Hij is weer niet te houden en valt dat kind aan. Terug thuis doe ik nog een test, wijs op de klok en zeg: Mijn vrouw komt thuis en ziet de vernielde klok en ik vertel wat er gebeurd is, waarop zij antwoordt: Een oude vrouw maakt haar eerste zeereis. De kapitein vraagt haar of alles naar wens is.

Wat daar niet allemaal ingaat Drie schipbreukelingen spoelen aan op een onbewoond eiland. Na enkele maanden vinden ze een fles op het strand. Als ze kurk eraf halen verschijnt er plotseling een Geest uit de fles. Ieder mag een wens doen. En hij is verdwenen. Ik wou dat mijn beide kameraden maar hier waren. Jantje gaat met oom Kees en tante Toos een dagje naar het strand. Na wat gespeeld te hebben op het strand, komt Jantje bij oom Kees en vraagt: Kees zegt tegen Jantje: Er zitten een manke en een bult in en kroeg lekker te genieten van een pilsje, maar het word later en later en de kroeg sluit, Zegt die bult tegen die manke"Ik weet niet wat jij doet maar ik ga over het kerkhof naar huis, dat scheelt me 15 minuten lopen" Zegt die manke"ja daaag, dat vind ik harstikke eng zo in het donker op dat kerhof" Maargoed onze meneer met bult gaat over dat kerkhof,hij loopt door de iets misterieuze nevel langs de grafstenen, hoort hij opeens achter zich"He!!!

Zegt die meneer"Een bult" Zegt die geest"Weg bult" POEF en kaarsrecht loopt die man naar huis, en gaat de volgende dag naar de kroeg om dat tegen die manke te vertellen, dus hij legt dat verhaal uit over die geest. En jahoor, nu wil die manke wel over dat kerhof terug! Het is nacht en de manke over het kerkhof naar huis, en jahoor, achter zich, "He!!! Er waren eens 3 mannen die allen beweerden Jezus te zijn.

Dat moest natuurlijk bewezen worden De eerste ging naar een groot meer en zei: Iedereen was er van overtuigd dat hij Jezus was. De tweede ging naar een groot feest en zei: Weer was iedereen er van overtuigd dat hij Jezus was. Toen moest de derde zich bewijzen. Hij ging naar de rosse buurt en klopte aan bij een deur. De deur werd opengedaan door een hoertje dat riep: Dat doet de man en valt in het water en dan zingt jantje 37 tralala.

De directeuren van Bavaria, Grolsch en Heineken duiken na een lange vergadering nog even samen de kroeg in. De directeur van Grolsch vraagt de ober, Mag ik een Grolsch van U. De ober geeft hem een glas Grolsch en de directeur geniet zichtbaar.

Dan vraagt de Directeur van Heineken om een lekker glas Heinelen. Het wordt hem voorgezet en ook hij lijkt te genieten. Vervolgens vraagt de directeur van Bavaria om een glas water. Wat doet U nu zeggen de beide andere directeuren, waarom drinkt U niet gezellig met ons mee? Waarop de directeur van Bavaria antwoord: Als jullie geen bier drinken, dan doe ik het ook niet.

Er komt een zwerver een café binnenrennen en roept "een vork, een vork, geef me een vork". Zodra hij de vork heeft rent hij weer naar buiten.

Komt er vlak daarna nog een zwerver binnenrennen. De 3e zwerver rent naar binnen en roept "een rietje, een rietje geef me een rietje". De barkeeper zegt "Jij krijgt een rietje als je me eerste even verteld wat er aan de hand is". Daarop zegt de zwerver "Er is buiten iemand over zijn nek gegaan, maar de harde stukkies zijn allemaal al op". Sinterklaas gaat cadeautjes leveren in Somalie. Het valt hem op dat de kindjes daar graatmager zijn.

In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit: Beste Jack, Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten.

Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja Je Vader Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis: Beste Pa, Spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten te hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.

Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis: Hallo Pa, Blij met de Tuin? Mag het ook een kopje koffie zonder slagroom zijn? De school van Jatnje begint om negen uur. Jantje komt om 9 uur. Vroeg de meester aan Jantje: Een man komt bij de dokter en hij vragt ik hoor mar half zegt de dokter zeg mij na: Er was eens een man genaamd: Hij stapte op de bus met zen brede borstkas en zei tegen de buschaufeur: De chauffeur die schrik heeft zegt: De volgende dag gebeurt dit weer en de chauffeur denkt bij zichzelf: De volgende dag sterk ronnietje stapt op de bus en zegt: Chantal krijgt voor het eerst spitzen op balletles.

Ai, dat doet zeer! Thuis zegt ze verongelijkt tegen haar moeder: Dan hoeven wij niet op onze tenen te gaan staan! Jantje en zijn oma lopen over straat dan ziet Jantje een tientje,en pakt het op en gooiet het weer weg.

Hij komt toch ook niet op die van mij! Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil. Sjefke loopt op een dag met Tony Blair door de zaak waar hij werkt. Zijn baas kijkt op en denkt ‘hè, hoe kan het nu dat hij alweer met zo‘n beroemdheid door de zaak wandelt?

Zijn baas is erg nieuwsgierig en vraagt aan Sjefke: Als hij later weer naar buiten komt staat zijn baas met open mond en lijkbleek gezicht hem op te wachten. Oma loopt met haar kleindochter op straat. De kleine meid ziet een stuk kauwgom op straat liggen en wil deze oppakken. Er staan neger voor Jezus die allemaal 1 wens mogen doen. De eerste 50 negers wensen zich wit te worden. Dan begint nummer te lachen, dan vraag de neger die voor hem staat "waarom hij lacht.

Dus 99 witte negers later. Op de tast De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen uit de personeelscabine achterin en stappen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan een leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer.

Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich. Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden. Enkele seconden laten starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller en sneller maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent aan het einde van de startbaan.

Het vliegtuig raast nu op zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer terecht zullen komen.

Er wordt uit vele kelen luid gegild en net op dat moment trekt het vliegtuig keurig op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "grap". Enkele minuten later is het incident vergeten. In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische piloot en zet hem in werking. Ik ging gistermiddag even een broodje halen bij de bakker.

Als ik 5 minuten later naar buiten loop, staat er een agent heel vrolijk een bon uit te schrijven. Dus ik begin te schelden tegen die agent, en hij schrijft nog een bon uit. Ik scheld nog een tijdje door, er is bijna geen plaats meer onder de ruitenwisser!

Ik krijg door dat het geen zin heeft.. Er zit een klein kereltje in de trein. Tegenover hem zit een boom van een kerel. Die loop ik nou mooi mis. Als jij dan zorgt dat je de snelheid van de trein krijgt, dan laat ik je los. Tuurlijk", zegt de kerel. Zo gezegd zo gedaan. De kerel houdt het mannetje uit het raam bij Breukelen, het mannetje loopt hard over het perron mee en wordt losgelaten.

Als de grote kerel in Utrecht uitstapt, ziet hij daar ineens het kleine mannetje weer lopen. Wat doe jij nou hier? Zit er in de laatste coupé een vent die denkt dat ik de trein moet halen. En die heeft me d'r weer ingetrokken. Ruzie en Sukkel spelen verstoppertje. Ruzie gaat tellen en Sukkel gaat zich verstoppen. Hij verstopt zich achter een Politie-auto. Komt er een politieman aangelopen die zegt: Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas maar zijn gescheiden moeder kan die niet betalen.

Moeder stelt voor om een brief aan Sinterklaas te schrijven waarin hij desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen. Afijn zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan 'Sinterklaas - Madrid - Spanje'. De postmeester opent de brief en leest hardop voor: Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader met de horizon vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem dus kan mijn moeder die niet betalen.

Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost maar frank. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen? Afijn, de afdeling van DE POST is zo ontroerd dat ze een inzamelingsaktie houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen.

Ze halen frank op en sturen het geld precies op 5 december op naar het jongetje. Het jochie opent de envelop en treft een brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets. Jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies frank is zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen. Het jochie schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet 'm wederom op de post 'Sinterklaas - Madrid - Spanje' De volgende dag komt ie bij DE POST aan en alle postmannen en -vrouwen gaan helemaal uit hun dak Heel lief van u maar ik kwam frank tekort dus ik kan nog mijn fiets niet kopen.

Er zit een man in een restaurant te eten. Hij eet een croisantje. Komt er een duitser aan lopen die asosiaal op zijn kauwmgom zit te kauwen en gaat naast de nederlander zitten. Dan vraagt de duitser aan de nederlander: Later vraagt de duitser: Wij eten er altijd fruit bij en de pitten verzamelen we en recycelen het en dan maken we er nieuw fruit van en verkopen die aan Nederland.

De nederlander moet weer lachen. Vraagt de nederlander aan de duitser: Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen, die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje, strontlazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat nekbrekend de stoep af, zwalkt rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes, voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in de deurslot te proppen.

Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder zo kwaad als het kan stoppen en laat hem een blaastest ondergaan.

Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, Waarop de man antwoordt: Een man zonder benen zit te vissen. Komt er een andere man voorbij gelopen: Een Vrachtwagenchauffeur rijd zijn weekelijkse route. Langs de weg ziet hij ineens een geel huilend mannetje staan. Ik ben homo, kom van mars en heb dorst.

Nou zegt de man het enige wat ik kan doen is je mijn blikje geven maar verder niks. De man rijdt verder en ziet ineens een rood huilend mannetje staan.

Ik ben homo, kom van mars en heb honger zegt hij. De man geeft hem zijn broodje. Verderop staat ineens een blauw mannetje staan. De man boos want hij heeft zijn hele lunch al gegeven dus hij schreeuwt woest: He Homo van welke planeet kom je en wat moet je??!!

Uw rij- en kentekenbewijs graag zegt ie. Er was is een kapitein, hij lag op sterfen. Hij zij tegen z'n papagai: Ales wat ik in deze minuut zeg moet je onthouden. In die minuut zij hij: Je speelt vals, mooie duik en bergen inzicht. De kapitein gaat dood en de papagai komt in een asiel waar hij geadopteerd word door een rijk, oud vrouwtje. Op een dag gaat het vrouwtje met haar vriendin kaarten aan het zwembad, plots zegt de papagai: De vriendin van het oude vrouwtje valt van schrik in het water, De papagai roept mooie duik.

Haar bikini hesje schiet los en de papagai roept bergen inzicht! Er staat een Chinees bij een sexshop,en op een gegeven moment komt er een kleuter aan,en die kleuter zegt tegen de Chinees: Een hevig geëmotioneerde vrouw meldt zich bij haar huisarts. Ik ben absoluut tegen silicone implantaten, kunt u mij aan een alternatieve oplossing helpen? De dokter beraadt zich en komt na een half uur terug met een dikke encyclopedie.

God zijn is niet makkelijk Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken. Plots zei hij luidop: De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep: De steunpijlers zouden tot op de bodem van de oceaan moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben? Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens".

De man dacht lang na en zei uiteindelijk: Een doordeweekse avond in het weekend voor velen van ons Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens aan bij mensen. De man des huizes staat woedend op en vraagt: Je moet me komen duwen! Bol het af jong Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je. Hij opent de deur en roept: Een vent in een Mini staat bij het stoplicht naast een Rolls Royce.

De bestuurder van de Mini doet zijn raam open en roept naar de bestuurder van de Rolls: Heb je telefoon in je Rolls? Ik heb er een in mijn Mini! Trouwens heb je ook een ijskast daarbinnen? Ik heb een ijskast hier achterin mijn Mini!

He, heb je trouwens ook tv in je Rolls? Weet je, ik heb een tv achterin mijn Mini! Een Rolls Royce is de meest luxueuze auto van de wereld! He, heb je daar ook een bed? Ik heb een bed achterin mijn Mini! Hij gaat direct naar de dealer waar hij meteen opdracht geeft om een bed achterin zijn Rolls te laten inbouwen. De volgende morgen gaat hij zijn auto afhalen en het bed zag er schitterend uit.

Lakens van satijn en koperen versiering. Het was duidelijk een bed dat in een Rolls Royce thuishoorde. En dus ging de bestuurder van de Rolls op zoek naar de Mini. Na heel de dag te hebben rond gereden ziet hij de Mini uiteindelijk staan op een parkeerplaats met al de ramen aan de binnenkant beslagen. Hij stapt uit zijn Rolls en klopt op het raam van de Mini. Toen hij geen antwoord kreeg bleef hij op de ramen van de Mini kloppen en uiteindelijk steekt de eigenaar zijn hoofd zeiknat naar buiten.

De bestuurder van de Mini kijkt hem aan en zegt: Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper. Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: Ik ben de koning van de verkoop!

Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilie en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon.

Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik. Heb je veel verkocht? Voor hoeveel heb je aan hem verkocht? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen? Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren.

Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje.

Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar? Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors.

Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt: De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik "Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?

Komt een jood bij de bakker en vraagt: Hoeveel krenten zitten er in een krentenbrood? Wat gaat jou dat aan! Ik vraag jou toch ook niet hoeveel joden er in een jodenkoek zitten!

Er zit een Belg een Nederlander en een Duitser in de trein op weg naar Rotterdam. De Belg zegt tegen de Duitser dat zij binnen twee jaar een compleet kasteel hebben gebouwd met harnassen en suppoost voor de deur. Waarop de Duitser tegen de Belg zegt dat dat nog niets is, want wij hebben een complete fabriek gebouwd met productlijn en afzetgebied in één jaar tijd. Na dit gezegd te hebben, komen ze in Rotterdam aan en zien ze de Euromast.

Daarop vragen ze de Nederlander wat dat is. Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun. Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging. Er zijn verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter.

Ze snuffelen eraan en dan zegt de ene volgens mij is deze van een meisje van De andere zegt na het snuffelen: Nee, volgens mij van ene van Deze discussie gaat zo over en weer totdat de pastoor naar buiten komt en vraagt wat er aan de hand is.

Hierop zegt de pastoor: Laat mij maar eens ruiken. Nou , zegt de pastoor , na uitgebreidt gesnuffeld te hebben: De leeftijd weet ik niet, maar weet wel Ze komt niet uit mijn parochie. Een vrouw fietst door Rotterdam, met op haar bagagerek 2 grote vuilniszakken, waarvan in 1 zak een gat zit, en er vallen iedere keer briefjes van 20 euro uit die zak. De politie ziet dat en houdt haar aan: Verdomme zegt die vrouw, dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes weer op te pakken!

Nee, zegt de vrouw, ik heb een tuintje, vlak naast het feyenoord stadion en ze komen dan vaak om te plassen, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. De agent moet lachen en vind het een goed idee.

Maar wat zit er dan in die andere zak??? Tja, zegt de vrouw, ze betalen natuurlijk niet allemaal.. Mijn vader en ik woonden boven een sigarenzaak en wij bezaten een televisie.

Boven ons woonden een knappe weduwe en haar even knappe dochter. Zij bezaten geen televisie en kwamen daarom vaak bij ons kijken. Na een paar weken werd ik verliefd op de knappe weduwe en trouwde haar. Mijn vader werd verliefd op de knappe dochter en trouwde ook. En toen begon de narigheid Daar mijn vader trouwde met de dochter van mijn vrouw, en dus ook mijn dochter, is mijn dochter thans mijn moeder.

Tegelijkertijd ben ik haar vader want ik ben immers met haar moeder getrouwd. Verder is mijn vader de schoonvader van mijn vrouw, omdat ik zijn zoon ben en haar echtgenoot. Mijn vader is echter ook de schoonzoon van mijn vrouw, die tevens zijn schoondochter is omdat zij getrouwd is met mij.

Maar dat is nog niet alles Mijn vrouw krijgt een prachtige zoon en nu begint de ellende pas goed. Mijn zoon is allereerst mijn zoon. Goed maar hij is de broer van mijn moeder, omdat zij de dochter is van mijn vrouw en getrouwd is met mijn vader. Zodoende ben ik een neefje van mijn zoon en daardoor een neefje van mijn dochter, omdat zij een zuster van hem is.

Zij, mijn moeder, die trouwens ook mijn dochter is, is dus tegelijkertijd mijn tante; en mijn vader, haar echtgenoot, is dus mijn oom. Mijn vader is tevens grootvader geworden. Zijn echtgenoot, mijn dochter, is dus grootmoeder.

Mijn vader en ik zijn dus over-grootouders geworden van onze zoon. Maar het werd nog veel en veel erger De jonge vrouw van mijn vader wordt moeder en haar zoon wordt mijn broer, die tevens zoon van mijn tante is en dus mijn neef.

Verder is mijn eigen zoon de oom van mijn broer , omdat mijn broer een zoon is van zijn zuster. Mij vrouw is grootmoeder geworden, want de jonge zoon van mij vader is de zoon van haar dochter.

Aangezien ik met haar getrouwd ben, ben ik grootvader. Let wel, grootvader van mijn broer. Aange-zien de grootvader van broer ook mijn grootvader is, ben ik dus mijn eigen grootvader! Volgens mij hadden die knappe weduwe en haar knappe dochter beter zelf een televisie kunnen aanschaffen. Dan had het allemaal niet zover hoeven komen.

Een agent op een paard staat aan een rood licht. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: Het jongentje kijkt naar het paard en zegt: Er scheppen twee boeren tegen elkaar op.

Een andere man zegt: Er was eens een man en die liep op straat. Daar blijft het een beetje warm. En dan heeft mama er geen last van als ik het thuis doe in de w. Er was een marokkaans jongetje die wilde nederlander worden. Hij zei tegen zijn meester: Dat jongetje deed goed zijn best en haalde het.

Het jongetje was heel blij en ging het tegen zijn ouders vertellen. Ze ouders sloegen hem en het jongetje moest naar z'n kamer,,Hij zei: Ik ben nog niet eens 10 minuten Nederlander en ik heb nu al ruzie met die kut marokkanen. Twee paraplu's lopen over straat.

Opeens zien ze een wandelstok. Een marokaan komt thuis en zegt 'papa ik ben nederlander geworden'pats een klap voor zijn kop hij gaat naar boven en zegt 'mama ik ben nederlander geworden'pats een klap voor zijn kop zegt hij: Het zit in een jaar maar niet in een eeuw.

Het zit in een maand maar niet in een week. Het zit in een dag maar niet in een uur. Jantje komt op school en de juf die vraagt wie van de vaders heeft een byzonder beroep dus pietje zegt mijn vader is timmerman de juf zegt ja een mooi beroep maar niet byzonder nou klaasje mijn vader is schilder nou ook een mooi beroep maar ook niet byzonder nou zegt jantje mijn vader is druivenplukker in tYbet whoOw riiep de hele klaS dat ik byzonder dus jantje krijgt vrij vanmidag dus jantje komt thuis en zijn moeder vraagt wat is dat nu al thuis ja ik zei dat papa druiven plukker was is tYbet nee sukkel zegt zijn moeder ik zei je vader loopt met een druiper in de ziekte wet.

Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig. Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging. Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder.

Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen. Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden.

Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem. Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.

Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was. Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang. Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan.

Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen. Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien.

Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.

Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood.

Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten. Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets. Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten.

Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.

Een man klaagt tegen zijn vriend. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! En dat maar voor ene euro. De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt.

Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf. De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen.

Hij besluit het er op te wagen Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse: Uw leidingwater bevat te veel kalk.

Uw hond heeft wormen. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur!!! Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat!!! En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!

Mijn vriend was Jehova-getuige. Hij is jammergenoeg gestorven ,maar hij was echt een goeie in zijn vak. U vertelde daarnet dat u de enigste wasd die een schipbreuk heeft overleefd hoe werd u gered? Is er een man aan het drinken aan de maas en komt er een andere man aan en zegt: Hey daar moet je niet aan drinken das is vergiftigd. Maar de man die aan het drinken kijkt eens op en gaat gewoon verder drinken. De andere man geeft ook niet op en zegt nog eens: Hey daar zit vergif in.

Een vrouw had twee kinderen ze heetten pudding en gisteren. Het zit in een boom en het roept de hele tijd: Een mandarijn met een grote mond.

De andere oen vind het goed en verstopt zich in de kast. Ondertussen gaat de ander oen tellen en zoeken. Na twee uur lopen zoeken roept de ene oen: Het drinken van bier geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het overhemd is nat. De mond is niet geopend tijdens het drinken, of het glas is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht. Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel. Oefen dit met net zoveel bier als nodig is om de techniek geperfectioneerd te krijgen.

Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; bier ziet ongewoon bleek. Het glas is leeg. Vindt iemand die U een nieuw glas aanbiedt. Voeten voelen koud en nat aan. Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden. Houdt het glas zo vast, dat het met het open eind aan de bovenkant komt. Voeten voelen nat en warm aan. Ga direct naast de dichtstbijzijnde hondenbezitter staan en beklaag U over het gebrek aan training van de hond.

Eis een biertje als compensatie. De bar ziet wazig. U kijkt door de bodem van het glas. Zoek iemand die U een nieuw glas aanbiedt. U bemerkt plotseling dat de muur van de bar dezelfde decoratie heeft als het plafond. U bent achterover gevallen. Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drinkarm gaan staan, rustig blijven waar U bent. Alles ziet plotseling donker en U heeft een mond vol losse tanden.

U bent voorover gevallen. Handel hetzelfde als is beschreven bij achterover vallen. Ruimte lijkt ongewoon donker. Café is al gesloten. Laat uw thuisadres bevestigen door de barman. U wordt naar buiten gedragen. Probeer vast te stellen of U naar een andere bar gedragen wordt. Is dit niet het geval, schreeuw dan dat U wordt ontvoerd.

Taxi heeft plotseling vele kleuren en tekeningen en ruikt zuur. Bierconsumptie heeft persoonlijke limiet overschreden en treedt uit het lichaam. U herkent niemand en ook de kamer niet. U bent het verkeerde feestje binnengewandeld. Kijk of er gratis bier is. Piet en Kees zitten samen bij de Nederlandse luchtmacht.

Kees springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. De parachute gaat open. Daarne springt Piet uit het vliegtuig. Hij trekt aan zijn parachute: Piet valt met een noodgang naar beneden. Er zit een man aan de bar van het café. Hij bestelt een biertje, drinkt het in één keer leeg en dondert van zijn barkruk. Moeizaam kruipt hij terug op zijn barkruk, bestelt weer een biertje, drinkt het weer in één keer leeg en dondert weer van zijn barkruk. Dit herhaalt zich nog een aantal keer.

Hij bestelt een nieuw pilsje maar de barman zegt dat hij nou wel genoeg gehad heeft, en dat het tijd is om naar huis te gaan. Na lang aandringen krijgt hij dan toch nog zijn laatste pils, drinkt het weer in één keer leeg, valt weer van zijn stoel, kruipt naar de deur, kan deze met veel moeite openmaken en kruipt de straat op richting huiswaarts. Thuis aangekomen probeert hij zijn sleutel in het slot te steken van op de grond, maar hij kan er net niet bij.

Zijn vrouw heeft hem echter gehoord en trekt met een ruk de deur open. Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.

De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.

Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: Ik ben me dood geschrokken. Waarop de bestuurder zegt: Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden. De Paus heeft een nieuwe pausmobiel laten maken bij Alfa Romeo, een omgebouwde speedstar. Hij vraagt zijn chauffeur of hij ook eens mag rijden. De chauffeur durft de Paus niet tegen het hoofd te stoten en hij laat de Paus een stukje rijden op een rustige autoweg op voorwaarde dat hij dan op de Pausmobieltroon mag zitten tijdens de rit.

Dat gaat prima, km per uur, km per uur, km per uur, km per uur Heilige shit, denkt de agent als de auto stil staat, wat moet ik hier nou mee. Als ik die een bekeuring geef kom ik nooit in de hemel. Hij besluit zijn chef te bellen en hij legt hem het geval voor. Zo hard rijden is misdadig. Maar als de agent blijft aanhouden vraagt hij uiteindelijk wie die beroemdheid dan wel is. Maar 2pac is vlug onder een bus gedoken en de belg onder een ezel gaat de politie naar 2pac toe en vraagt wat doe je onder die bus zegt 2pac repareren gaat de politie naar de belg en vraaagt wat doe je onder die ezel zegt de belg ben net geboren.

Op een markt staat een marktkoopman zijn wasmiddel aan te prijzen. Hij zegt dat zijn wasmiddel alles scoon maakt. Jantje is voor het eerst savonds alleen thuis Maar Jantje doet dat toch.

Eerst kijkt hij in het nachtkastje van zijn moeder, daar liggen alleen maar zetpillen. Dan kijkt hij in het nachtkastje van zijn vader, daar liggen kogels voor de jacht. Na wat met de spullen op het bed te hebben gespeeld De volgende morgen gaat vader jagen Hij snapt er niets van Als vader thuis is zegt hij tegen zijn vrouw Er was eens een Italiaan die half Nederlands sprak en half Nederlands vetstond.

De Italiaan ging naar een kledingwinkel en zei tegen de kassiere ''Broek passen'' vroeg de kassiere ''losse pijpen of strakke pijpen''. Zei de Italiaan ''Nee,Nee eerst broek passen straks pijpen''. Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen. Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend. Het asfalt glimt van het water. Hij komt keihard op het asfalt terecht.

Ligt een man in het ziekenhuis bij te komen van een operatie. Helaas mag hij niets eten en drinken. Maar omdat hij zo'n ongelooflijke honger heeft, besluit hij de verpleegkundige maar te roepen.

Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open Ook een scheet gelaten? Yantje zat in de klas en deed steeds broem broem! Waarom hebben ze dijken om friesland heen gebouwd??? Omdat friesen van die dikke zeikerds zijn. Een coach betrapt een voetballar die in de rust een sigaret rookt. Waarop de voetballar antwoord: Er ontstaat het volgende gesprek: Er komt een lilliputtervrouwtje bij de dokter.

Als het vrouwtje en de dokter achter het scherm zijn verdwenen, hoort de assistente de dokter vragen: Even later komen de dokter en het vrouwtje weer achter het scherm vandaan.

Ondertussen is de assistente bloednieuwsgierig geworden en vraagt: Biologieles op de lagere school. De juf bespreekt de lichaamstemperatuur van levende wezens en legt uit. De mens,lieve kinderen,heeft een lichaamstemperatuur van 37° celcius. Bij vissen is dat iets minder,en bij vogels is het iets meer.

Plots ziet de juf dat Jantje,natuurlijk uit het raam zit te kijken. En Jantje aarzelend, mmm, uhh, de lichaamstemperatuur van de mens is normaal 37° celcius. Enne,als hij gaat vissen is het ietsje minder,en als hij gaat vogelen is het ietsje meer. Komt Hans Klok [goochelaar] een bar binnen,,zegt er een klant eeej Hans Klok mensen,,eej Hans goochel eens wat Hans denk na en zegt OKEE,, Ga tegen die muur staan met je broek op je enkels,,okee zegt de man,,zo gezegt zo gedaan En nu komt het toveren let op Hans doet zijn armen onder de man zijn armen door en zegt ,,, kijk zonder handen,,.

Bliksem is het snelste op aarde, het begint 12 km. Een dronke man zit mee te luisteren en zegt: Ik had er laatst last van, ik rende als de bliksem naar de wc, drukte op het lichtknopje, maar nog voordat het licht aan was zat ik er al helemaal onder. GOD schiep de ezel en zei tot hem: En zo geschiedde het. Vervolgens schiep GOD de aap en sprak tot hem: Gaat het te moeizaam, dan gaat de seks vaak gepaard met pijn en in sommige gevallen zelfs bloedingen.

Een vrijpartij hoort nooit gepaard te gaan met pijn. Om dit te voorkomen is het belangrijk dat het gesmeerder loopt daar beneden.

Vraag je lover om een uitgebreid voorspel of maak gebruik van glijmiddel. Een andere reden zou kunnen zijn dat bepaalde medicijnen je vagina kurk droog laten aanvoelen.

Sommige anticonceptiepillen hebben dit als bijwerking. Wanneer je maar niet nat wordt - ook niet na een fiks voorspel - vraag dan je dokter of bepaalde medicijnen mogelijk je seksleven in de war schoppen. Zolang je de tips hierboven volgt hoef je je geen zorgen te maken wanneer je bedpartner zijn uitgebreide gereedschap tevoorschijn haalt.

Je huis gezonder maken? Zo doe je dat. Is al dat menstrueren wel gezond? Je billen trainen doe je met deze 6 oefeningen. Wat is naakt lopen? Hoe herken je Borderline? Kan een penis te groot zijn voor een vagina?

.

Dikke vrouw beffen kut met rood haar

Sowieso kom je nog in de puberteit, dus zou ik nog geen conclusies trekken. Jouw penislengte is prima. Denk er wel aan dat de gemiddelden zijn gestegen. De gemiddelde volwassen Nederlander heeft er een van cm.

Er zijn mogelijk flinke afwijkingen van de werkelijkheid aangezien sommige landen bij het onderzoek alleen enquêtes gebruikten, terwijl andere landen willekeurig mensen koos om het gemiddelde te meten. Geloof ook niet te snel de gemiddelden op het internet. Vooral omdat er veel gemiddeldes staan die zeggen dat het rond de 14,,3 zit.

Vaak is dat om de onzekerheid bij mensen weg te nemen. Als je iets wilt afleiden uit de cijfers, moet je in domeinen denken. Dus als de ene site zegt dat het gemiddelde 14,0 is en de andere zegt 18,0 dat je domein dan [14,0;18,0] is. Leeftijd - Gemiddelde lengte penis 12 jaar - 7 tot Mijne is slap zo,n 10 cm. Ik ben 15 en mijne is stijf Ik ben 13 jaar slap is de mijn 10 en stijf is hij Bij mij is mijn penis 16 cm stijf en 12 slap Ik ben er trots op Heeft iemand trouwens goede tips voor het aftrekken?

Maakt toch nie uit je kan in principe hetzelfde en meisjes hebben er geen probleem mee Plus tis nogal raar, meisjes willen een grote in hun vagina maar een kleine in hun mond zo'n grote past er ook niet in, hun mond.

Ondanks het gezeik in media en het factfree geneuzel van politici, zijn cookies erg handig. Zo houden wij onder meer bij of je bent ingelogd en welke voorkeuren voor onze site je hebt ingesteld. Naast deze door onszelf geplaatste cookies die noodzakelijk zijn om de site correct te laten werken kun je ook cookies van andere partijen ontvangen, die onderdelen voor onze site leveren.

Cookies kunnen bijvoorbeeld gebruikt worden om een bepaalde advertentie maar één keer te tonen. Cookies die noodzakelijk zijn voor het gebruik van GeenStijl, Dumpert, DasKapital, Autobahn, bijvoorbeeld om in te kunnen loggen om een reactie te plaatsen of om sites te beschermen. Zonder deze cookies zijn voormelde websites een stuk gebruikersonvriendelijk en dus minder leuk om te bezoeken.

Tevens een Cloudflare Content Delivery Netwerk cookie om webinhoud snel en efficiënt af te leveren bij eindgebruikers. Dat zeiden we dus al. Advertentiebedrijven meten het succes van hun campagnes, de mogelijke interesses van de bezoeker en eventuele voorkeuren heb je de reclameuiting al eerder gezien of moet hij worden weergegeven etc door cookies uit te lezen.

Heeft een advertentiebedrijf banners op meerdere websites dan kunnen de gegevens van deze websites worden gecombineerd om een beter profiel op te stellen. Zo kunnen adverteerders hun cookies op meerdere sites plaatsen en zo een gedetailleerd beeld krijgen van de interesses van de gebruiker. Hiermee kunnen gerichter en relevantere advertenties worden weergegeven. Zo kun je na het bezoeken van een webwinkel op andere sites banners krijgen met juist de door jezelf bekeken producten of soortgelijke producten.

De websitehouder kan die cookies overigens  niet  inzien. Je hoeft niet bang te zijn voor deze bedrijven. Ze zijn best lief. En leren is leuk. Om onze bezoekersstatistieken bij te houden maken we gebruik van Google Analytics.

Dit systeem houdt bij welke pagina's onze bezoekers bekijken, waar zij vandaan komen en op klikken, welke browser en schermresolutie ze gebruiken en nog veel meer. Deze informatie gebruiken we om een beter beeld te krijgen van onze bezoekers en om onze site hierop te optimaliseren.

Zo worden onze websites nog veel superduper leuker om aan te klikken dan voorheen. Google, die deze dienst levert, gebruikt de informatie om een relevant, anoniem advertentieprofiel op te bouwen waarmee men gerichter advertenties kan aanbieden.

Naast bovenstaande zijn er meer onderdelen die een cookie kunnen opleveren. Veelal worden deze gebruikt door de content-partners om te analyseren op welke sites hun gebruikers actief zijn en hoe hun diensten presteren. Denk hierbij aan filmpjes van bijvoorbeeld YouTube, foto's van diensten als Imgur, Tumblr of picasa, en 'like' knoppen van sociale mediasites als Twitter en Facebook. Deze websites schijnen best wel een beetje populair te zijn dus we dachten: Wil je nou echt nog meer weten?

Ja, door hier te klikken ga ik akkoord met de cookies, scripts en webbeacons die via NewsMedia Websites GeenStijl, Dumpert, Das Kapital en Autobahn geplaatst kunnen worden. Ik begrijp dat deze cookies, scripts en webbeacons door NewsMedia Websites en door derden geplaatst kunnen worden voor functionele en analytische doeleinden, voor social media, om mij advertenties te tonen, mijn surfgedrag te volgen of gewoon omdat men daar zin in heeft.

Ik ga er ook mee akkoord dat met behulp van deze cookies, scripts en webbeacons persoonsgegevens over mij kunnen worden verwerkt voor deze doeleinden. Ondanks dat ik op de rest van het internet prima mijn eigen privacy kan regelen of er simpelweg niet om geef, ben ik dankbaar dat de overheid mij overal op het Nederlandse web van dit soort nep-privacy-beschermings­stickers voorziet.

Scroll omlaag voor meer informatie. Moe van dit soort popups? Installeer dan de Deze plugin om van het gezeur af te zijn. Hieronder staat het, nog even doorscrollen. Dus u wilt meer informatie? Bij het bezoeken van NewsMedia sites kun je de volgende soorten cookies verwachten: Functionele cookies aka supermegahandige cookies Cookies die noodzakelijk zijn voor het gebruik van GeenStijl, Dumpert, DasKapital, Autobahn, bijvoorbeeld om in te kunnen loggen om een reactie te plaatsen of om sites te beschermen.

Hij is weer niet te houden en valt dat kind aan. Terug thuis doe ik nog een test, wijs op de klok en zeg: Mijn vrouw komt thuis en ziet de vernielde klok en ik vertel wat er gebeurd is, waarop zij antwoordt: Een oude vrouw maakt haar eerste zeereis. De kapitein vraagt haar of alles naar wens is. Wat daar niet allemaal ingaat Drie schipbreukelingen spoelen aan op een onbewoond eiland. Na enkele maanden vinden ze een fles op het strand.

Als ze kurk eraf halen verschijnt er plotseling een Geest uit de fles. Ieder mag een wens doen. En hij is verdwenen. Ik wou dat mijn beide kameraden maar hier waren. Jantje gaat met oom Kees en tante Toos een dagje naar het strand. Na wat gespeeld te hebben op het strand, komt Jantje bij oom Kees en vraagt: Kees zegt tegen Jantje: Er zitten een manke en een bult in en kroeg lekker te genieten van een pilsje, maar het word later en later en de kroeg sluit, Zegt die bult tegen die manke"Ik weet niet wat jij doet maar ik ga over het kerkhof naar huis, dat scheelt me 15 minuten lopen" Zegt die manke"ja daaag, dat vind ik harstikke eng zo in het donker op dat kerhof" Maargoed onze meneer met bult gaat over dat kerkhof,hij loopt door de iets misterieuze nevel langs de grafstenen, hoort hij opeens achter zich"He!!!

Zegt die meneer"Een bult" Zegt die geest"Weg bult" POEF en kaarsrecht loopt die man naar huis, en gaat de volgende dag naar de kroeg om dat tegen die manke te vertellen, dus hij legt dat verhaal uit over die geest. En jahoor, nu wil die manke wel over dat kerhof terug! Het is nacht en de manke over het kerkhof naar huis, en jahoor, achter zich, "He!!! Er waren eens 3 mannen die allen beweerden Jezus te zijn.

Dat moest natuurlijk bewezen worden De eerste ging naar een groot meer en zei: Iedereen was er van overtuigd dat hij Jezus was. De tweede ging naar een groot feest en zei: Weer was iedereen er van overtuigd dat hij Jezus was. Toen moest de derde zich bewijzen. Hij ging naar de rosse buurt en klopte aan bij een deur. De deur werd opengedaan door een hoertje dat riep: Dat doet de man en valt in het water en dan zingt jantje 37 tralala.

De directeuren van Bavaria, Grolsch en Heineken duiken na een lange vergadering nog even samen de kroeg in. De directeur van Grolsch vraagt de ober, Mag ik een Grolsch van U. De ober geeft hem een glas Grolsch en de directeur geniet zichtbaar. Dan vraagt de Directeur van Heineken om een lekker glas Heinelen.

Het wordt hem voorgezet en ook hij lijkt te genieten. Vervolgens vraagt de directeur van Bavaria om een glas water. Wat doet U nu zeggen de beide andere directeuren, waarom drinkt U niet gezellig met ons mee? Waarop de directeur van Bavaria antwoord: Als jullie geen bier drinken, dan doe ik het ook niet. Er komt een zwerver een café binnenrennen en roept "een vork, een vork, geef me een vork". Zodra hij de vork heeft rent hij weer naar buiten. Komt er vlak daarna nog een zwerver binnenrennen.

De 3e zwerver rent naar binnen en roept "een rietje, een rietje geef me een rietje". De barkeeper zegt "Jij krijgt een rietje als je me eerste even verteld wat er aan de hand is". Daarop zegt de zwerver "Er is buiten iemand over zijn nek gegaan, maar de harde stukkies zijn allemaal al op".

Sinterklaas gaat cadeautjes leveren in Somalie. Het valt hem op dat de kindjes daar graatmager zijn. In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit: Beste Jack, Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar.

Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja Je Vader Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis: Beste Pa, Spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten te hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken.

Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken. Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis: Hallo Pa, Blij met de Tuin?

Mag het ook een kopje koffie zonder slagroom zijn? De school van Jatnje begint om negen uur. Jantje komt om 9 uur. Vroeg de meester aan Jantje: Een man komt bij de dokter en hij vragt ik hoor mar half zegt de dokter zeg mij na: Er was eens een man genaamd: Hij stapte op de bus met zen brede borstkas en zei tegen de buschaufeur: De chauffeur die schrik heeft zegt: De volgende dag gebeurt dit weer en de chauffeur denkt bij zichzelf: De volgende dag sterk ronnietje stapt op de bus en zegt: Chantal krijgt voor het eerst spitzen op balletles.

Ai, dat doet zeer! Thuis zegt ze verongelijkt tegen haar moeder: Dan hoeven wij niet op onze tenen te gaan staan! Jantje en zijn oma lopen over straat dan ziet Jantje een tientje,en pakt het op en gooiet het weer weg.

Hij komt toch ook niet op die van mij! Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil. Sjefke loopt op een dag met Tony Blair door de zaak waar hij werkt.

Zijn baas kijkt op en denkt ‘hè, hoe kan het nu dat hij alweer met zo‘n beroemdheid door de zaak wandelt? Zijn baas is erg nieuwsgierig en vraagt aan Sjefke: Als hij later weer naar buiten komt staat zijn baas met open mond en lijkbleek gezicht hem op te wachten.

Oma loopt met haar kleindochter op straat. De kleine meid ziet een stuk kauwgom op straat liggen en wil deze oppakken. Er staan neger voor Jezus die allemaal 1 wens mogen doen. De eerste 50 negers wensen zich wit te worden.

Dan begint nummer te lachen, dan vraag de neger die voor hem staat "waarom hij lacht. Dus 99 witte negers later. Op de tast De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken.

Twee mannen komen uit de personeelscabine achterin en stappen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan een leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich. Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden.

Enkele seconden laten starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller en sneller maar het stijgt niet op.

Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu op zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer terecht zullen komen.

Er wordt uit vele kelen luid gegild en net op dat moment trekt het vliegtuig keurig op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "grap".

Enkele minuten later is het incident vergeten. In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische piloot en zet hem in werking.

Ik ging gistermiddag even een broodje halen bij de bakker. Als ik 5 minuten later naar buiten loop, staat er een agent heel vrolijk een bon uit te schrijven. Dus ik begin te schelden tegen die agent, en hij schrijft nog een bon uit. Ik scheld nog een tijdje door, er is bijna geen plaats meer onder de ruitenwisser! Ik krijg door dat het geen zin heeft.. Er zit een klein kereltje in de trein. Tegenover hem zit een boom van een kerel. Die loop ik nou mooi mis. Als jij dan zorgt dat je de snelheid van de trein krijgt, dan laat ik je los.

Tuurlijk", zegt de kerel. Zo gezegd zo gedaan. De kerel houdt het mannetje uit het raam bij Breukelen, het mannetje loopt hard over het perron mee en wordt losgelaten. Als de grote kerel in Utrecht uitstapt, ziet hij daar ineens het kleine mannetje weer lopen. Wat doe jij nou hier? Zit er in de laatste coupé een vent die denkt dat ik de trein moet halen. En die heeft me d'r weer ingetrokken.

Ruzie en Sukkel spelen verstoppertje. Ruzie gaat tellen en Sukkel gaat zich verstoppen. Hij verstopt zich achter een Politie-auto. Komt er een politieman aangelopen die zegt: Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas maar zijn gescheiden moeder kan die niet betalen. Moeder stelt voor om een brief aan Sinterklaas te schrijven waarin hij desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen. Afijn zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan 'Sinterklaas - Madrid - Spanje'.

De postmeester opent de brief en leest hardop voor: Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader met de horizon vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem dus kan mijn moeder die niet betalen. Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost maar frank.

Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen? Afijn, de afdeling van DE POST is zo ontroerd dat ze een inzamelingsaktie houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen. Ze halen frank op en sturen het geld precies op 5 december op naar het jongetje.

Het jochie opent de envelop en treft een brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets. Jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies frank is zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen. Het jochie schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet 'm wederom op de post 'Sinterklaas - Madrid - Spanje' De volgende dag komt ie bij DE POST aan en alle postmannen en -vrouwen gaan helemaal uit hun dak Heel lief van u maar ik kwam frank tekort dus ik kan nog mijn fiets niet kopen.

Er zit een man in een restaurant te eten. Hij eet een croisantje. Komt er een duitser aan lopen die asosiaal op zijn kauwmgom zit te kauwen en gaat naast de nederlander zitten. Dan vraagt de duitser aan de nederlander: Later vraagt de duitser: Wij eten er altijd fruit bij en de pitten verzamelen we en recycelen het en dan maken we er nieuw fruit van en verkopen die aan Nederland. De nederlander moet weer lachen. Vraagt de nederlander aan de duitser: Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen, die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.

Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje, strontlazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat nekbrekend de stoep af, zwalkt rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes, voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in de deurslot te proppen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken.

Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder zo kwaad als het kan stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.

De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, Waarop de man antwoordt: Een man zonder benen zit te vissen. Komt er een andere man voorbij gelopen: Een Vrachtwagenchauffeur rijd zijn weekelijkse route. Langs de weg ziet hij ineens een geel huilend mannetje staan.

Ik ben homo, kom van mars en heb dorst. Nou zegt de man het enige wat ik kan doen is je mijn blikje geven maar verder niks. De man rijdt verder en ziet ineens een rood huilend mannetje staan.

Ik ben homo, kom van mars en heb honger zegt hij. De man geeft hem zijn broodje. Verderop staat ineens een blauw mannetje staan. De man boos want hij heeft zijn hele lunch al gegeven dus hij schreeuwt woest: He Homo van welke planeet kom je en wat moet je??!!

Uw rij- en kentekenbewijs graag zegt ie. Er was is een kapitein, hij lag op sterfen. Hij zij tegen z'n papagai: Ales wat ik in deze minuut zeg moet je onthouden. In die minuut zij hij: Je speelt vals, mooie duik en bergen inzicht. De kapitein gaat dood en de papagai komt in een asiel waar hij geadopteerd word door een rijk, oud vrouwtje.

Op een dag gaat het vrouwtje met haar vriendin kaarten aan het zwembad, plots zegt de papagai: De vriendin van het oude vrouwtje valt van schrik in het water, De papagai roept mooie duik.

Haar bikini hesje schiet los en de papagai roept bergen inzicht! Er staat een Chinees bij een sexshop,en op een gegeven moment komt er een kleuter aan,en die kleuter zegt tegen de Chinees: Een hevig geëmotioneerde vrouw meldt zich bij haar huisarts. Ik ben absoluut tegen silicone implantaten, kunt u mij aan een alternatieve oplossing helpen? De dokter beraadt zich en komt na een half uur terug met een dikke encyclopedie. God zijn is niet makkelijk Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken.

Plots zei hij luidop: De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep: De steunpijlers zouden tot op de bodem van de oceaan moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben?

Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens". De man dacht lang na en zei uiteindelijk: Een doordeweekse avond in het weekend voor velen van ons Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens aan bij mensen.

De man des huizes staat woedend op en vraagt: Je moet me komen duwen! Bol het af jong Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat met de wagen.

Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je. Hij opent de deur en roept: Een vent in een Mini staat bij het stoplicht naast een Rolls Royce. De bestuurder van de Mini doet zijn raam open en roept naar de bestuurder van de Rolls: Heb je telefoon in je Rolls?

Ik heb er een in mijn Mini! Trouwens heb je ook een ijskast daarbinnen? Ik heb een ijskast hier achterin mijn Mini! He, heb je trouwens ook tv in je Rolls? Weet je, ik heb een tv achterin mijn Mini! Een Rolls Royce is de meest luxueuze auto van de wereld! He, heb je daar ook een bed? Ik heb een bed achterin mijn Mini! Hij gaat direct naar de dealer waar hij meteen opdracht geeft om een bed achterin zijn Rolls te laten inbouwen. De volgende morgen gaat hij zijn auto afhalen en het bed zag er schitterend uit.

Lakens van satijn en koperen versiering. Het was duidelijk een bed dat in een Rolls Royce thuishoorde. En dus ging de bestuurder van de Rolls op zoek naar de Mini. Na heel de dag te hebben rond gereden ziet hij de Mini uiteindelijk staan op een parkeerplaats met al de ramen aan de binnenkant beslagen. Hij stapt uit zijn Rolls en klopt op het raam van de Mini. Toen hij geen antwoord kreeg bleef hij op de ramen van de Mini kloppen en uiteindelijk steekt de eigenaar zijn hoofd zeiknat naar buiten.

De bestuurder van de Mini kijkt hem aan en zegt: Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper. Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: Ik ben de koning van de verkoop!

Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilie en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik. Heb je veel verkocht? Voor hoeveel heb je aan hem verkocht? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen? Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen.

Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?

Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors. Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist.

Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt: De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik "Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen? Komt een jood bij de bakker en vraagt: Hoeveel krenten zitten er in een krentenbrood?

Wat gaat jou dat aan! Ik vraag jou toch ook niet hoeveel joden er in een jodenkoek zitten! Er zit een Belg een Nederlander en een Duitser in de trein op weg naar Rotterdam. De Belg zegt tegen de Duitser dat zij binnen twee jaar een compleet kasteel hebben gebouwd met harnassen en suppoost voor de deur. Waarop de Duitser tegen de Belg zegt dat dat nog niets is, want wij hebben een complete fabriek gebouwd met productlijn en afzetgebied in één jaar tijd.

Na dit gezegd te hebben, komen ze in Rotterdam aan en zien ze de Euromast. Daarop vragen ze de Nederlander wat dat is. Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun. Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging. Er zijn verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter.

Ze snuffelen eraan en dan zegt de ene volgens mij is deze van een meisje van De andere zegt na het snuffelen: Nee, volgens mij van ene van Deze discussie gaat zo over en weer totdat de pastoor naar buiten komt en vraagt wat er aan de hand is.

Hierop zegt de pastoor: Laat mij maar eens ruiken. Nou , zegt de pastoor , na uitgebreidt gesnuffeld te hebben: De leeftijd weet ik niet, maar weet wel Ze komt niet uit mijn parochie. Een vrouw fietst door Rotterdam, met op haar bagagerek 2 grote vuilniszakken, waarvan in 1 zak een gat zit, en er vallen iedere keer briefjes van 20 euro uit die zak.

De politie ziet dat en houdt haar aan: Verdomme zegt die vrouw, dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes weer op te pakken! Nee, zegt de vrouw, ik heb een tuintje, vlak naast het feyenoord stadion en ze komen dan vaak om te plassen, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. De agent moet lachen en vind het een goed idee. Maar wat zit er dan in die andere zak???

Tja, zegt de vrouw, ze betalen natuurlijk niet allemaal.. Mijn vader en ik woonden boven een sigarenzaak en wij bezaten een televisie. Boven ons woonden een knappe weduwe en haar even knappe dochter. Zij bezaten geen televisie en kwamen daarom vaak bij ons kijken.

Na een paar weken werd ik verliefd op de knappe weduwe en trouwde haar. Mijn vader werd verliefd op de knappe dochter en trouwde ook. En toen begon de narigheid Daar mijn vader trouwde met de dochter van mijn vrouw, en dus ook mijn dochter, is mijn dochter thans mijn moeder.

Tegelijkertijd ben ik haar vader want ik ben immers met haar moeder getrouwd. Verder is mijn vader de schoonvader van mijn vrouw, omdat ik zijn zoon ben en haar echtgenoot. Mijn vader is echter ook de schoonzoon van mijn vrouw, die tevens zijn schoondochter is omdat zij getrouwd is met mij. Maar dat is nog niet alles Mijn vrouw krijgt een prachtige zoon en nu begint de ellende pas goed. Mijn zoon is allereerst mijn zoon.

Goed maar hij is de broer van mijn moeder, omdat zij de dochter is van mijn vrouw en getrouwd is met mijn vader. Zodoende ben ik een neefje van mijn zoon en daardoor een neefje van mijn dochter, omdat zij een zuster van hem is. Zij, mijn moeder, die trouwens ook mijn dochter is, is dus tegelijkertijd mijn tante; en mijn vader, haar echtgenoot, is dus mijn oom. Mijn vader is tevens grootvader geworden. Zijn echtgenoot, mijn dochter, is dus grootmoeder. Mijn vader en ik zijn dus over-grootouders geworden van onze zoon.

Maar het werd nog veel en veel erger De jonge vrouw van mijn vader wordt moeder en haar zoon wordt mijn broer, die tevens zoon van mijn tante is en dus mijn neef.

Verder is mijn eigen zoon de oom van mijn broer , omdat mijn broer een zoon is van zijn zuster. Mij vrouw is grootmoeder geworden, want de jonge zoon van mij vader is de zoon van haar dochter. Aangezien ik met haar getrouwd ben, ben ik grootvader. Let wel, grootvader van mijn broer. Aange-zien de grootvader van broer ook mijn grootvader is, ben ik dus mijn eigen grootvader! Volgens mij hadden die knappe weduwe en haar knappe dochter beter zelf een televisie kunnen aanschaffen.

Dan had het allemaal niet zover hoeven komen. Een agent op een paard staat aan een rood licht. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje.

De agent kijkt naar beneden en zegt: Het jongentje kijkt naar het paard en zegt: Er scheppen twee boeren tegen elkaar op. Een andere man zegt: Er was eens een man en die liep op straat.

Daar blijft het een beetje warm. En dan heeft mama er geen last van als ik het thuis doe in de w. Er was een marokkaans jongetje die wilde nederlander worden.

Hij zei tegen zijn meester: Dat jongetje deed goed zijn best en haalde het. Het jongetje was heel blij en ging het tegen zijn ouders vertellen. Ze ouders sloegen hem en het jongetje moest naar z'n kamer,,Hij zei: Ik ben nog niet eens 10 minuten Nederlander en ik heb nu al ruzie met die kut marokkanen.

Twee paraplu's lopen over straat. Opeens zien ze een wandelstok. Een marokaan komt thuis en zegt 'papa ik ben nederlander geworden'pats een klap voor zijn kop hij gaat naar boven en zegt 'mama ik ben nederlander geworden'pats een klap voor zijn kop zegt hij: Het zit in een jaar maar niet in een eeuw. Het zit in een maand maar niet in een week. Het zit in een dag maar niet in een uur. Jantje komt op school en de juf die vraagt wie van de vaders heeft een byzonder beroep dus pietje zegt mijn vader is timmerman de juf zegt ja een mooi beroep maar niet byzonder nou klaasje mijn vader is schilder nou ook een mooi beroep maar ook niet byzonder nou zegt jantje mijn vader is druivenplukker in tYbet whoOw riiep de hele klaS dat ik byzonder dus jantje krijgt vrij vanmidag dus jantje komt thuis en zijn moeder vraagt wat is dat nu al thuis ja ik zei dat papa druiven plukker was is tYbet nee sukkel zegt zijn moeder ik zei je vader loopt met een druiper in de ziekte wet.

Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig. Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging. Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen. Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht.

Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem. Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.

Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was. Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang. Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.

Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten.

Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen. Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood.

Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten. Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen.

Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets. Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten.

Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde. Een man klaagt tegen zijn vriend. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! En dat maar voor ene euro. De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt.

Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf. De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk.

Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn. Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen.

Hij besluit het er op te wagen Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse: Uw leidingwater bevat te veel kalk.

Uw hond heeft wormen. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur!!! Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat!!! En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!! Mijn vriend was Jehova-getuige.

Hij is jammergenoeg gestorven ,maar hij was echt een goeie in zijn vak. U vertelde daarnet dat u de enigste wasd die een schipbreuk heeft overleefd hoe werd u gered?

Is er een man aan het drinken aan de maas en komt er een andere man aan en zegt: Hey daar moet je niet aan drinken das is vergiftigd. Maar de man die aan het drinken kijkt eens op en gaat gewoon verder drinken. De andere man geeft ook niet op en zegt nog eens: Hey daar zit vergif in.

Een vrouw had twee kinderen ze heetten pudding en gisteren. Het zit in een boom en het roept de hele tijd: Een mandarijn met een grote mond. De andere oen vind het goed en verstopt zich in de kast. Ondertussen gaat de ander oen tellen en zoeken. Na twee uur lopen zoeken roept de ene oen: Het drinken van bier geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het overhemd is nat. De mond is niet geopend tijdens het drinken, of het glas is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht.

Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel. Oefen dit met net zoveel bier als nodig is om de techniek geperfectioneerd te krijgen. Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; bier ziet ongewoon bleek. Het glas is leeg.

Vindt iemand die U een nieuw glas aanbiedt. Voeten voelen koud en nat aan. Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden. Houdt het glas zo vast, dat het met het open eind aan de bovenkant komt.

Voeten voelen nat en warm aan. Ga direct naast de dichtstbijzijnde hondenbezitter staan en beklaag U over het gebrek aan training van de hond. Eis een biertje als compensatie. De bar ziet wazig. U kijkt door de bodem van het glas. Zoek iemand die U een nieuw glas aanbiedt.

U bemerkt plotseling dat de muur van de bar dezelfde decoratie heeft als het plafond. U bent achterover gevallen. Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drinkarm gaan staan, rustig blijven waar U bent.

Alles ziet plotseling donker en U heeft een mond vol losse tanden. U bent voorover gevallen. Handel hetzelfde als is beschreven bij achterover vallen. Ruimte lijkt ongewoon donker. Café is al gesloten. Laat uw thuisadres bevestigen door de barman. U wordt naar buiten gedragen. Probeer vast te stellen of U naar een andere bar gedragen wordt. Is dit niet het geval, schreeuw dan dat U wordt ontvoerd. Taxi heeft plotseling vele kleuren en tekeningen en ruikt zuur. Bierconsumptie heeft persoonlijke limiet overschreden en treedt uit het lichaam.

U herkent niemand en ook de kamer niet. U bent het verkeerde feestje binnengewandeld. Kijk of er gratis bier is. Piet en Kees zitten samen bij de Nederlandse luchtmacht. Kees springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. De parachute gaat open. Daarne springt Piet uit het vliegtuig.

Hij trekt aan zijn parachute: Piet valt met een noodgang naar beneden. Er zit een man aan de bar van het café. Hij bestelt een biertje, drinkt het in één keer leeg en dondert van zijn barkruk.

Moeizaam kruipt hij terug op zijn barkruk, bestelt weer een biertje, drinkt het weer in één keer leeg en dondert weer van zijn barkruk. Dit herhaalt zich nog een aantal keer. Hij bestelt een nieuw pilsje maar de barman zegt dat hij nou wel genoeg gehad heeft, en dat het tijd is om naar huis te gaan. Na lang aandringen krijgt hij dan toch nog zijn laatste pils, drinkt het weer in één keer leeg, valt weer van zijn stoel, kruipt naar de deur, kan deze met veel moeite openmaken en kruipt de straat op richting huiswaarts.

Thuis aangekomen probeert hij zijn sleutel in het slot te steken van op de grond, maar hij kan er net niet bij. Zijn vrouw heeft hem echter gehoord en trekt met een ruk de deur open. Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.

De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: Ik ben me dood geschrokken. Waarop de bestuurder zegt: Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden. De Paus heeft een nieuwe pausmobiel laten maken bij Alfa Romeo, een omgebouwde speedstar.

Hij vraagt zijn chauffeur of hij ook eens mag rijden. De chauffeur durft de Paus niet tegen het hoofd te stoten en hij laat de Paus een stukje rijden op een rustige autoweg op voorwaarde dat hij dan op de Pausmobieltroon mag zitten tijdens de rit. Dat gaat prima, km per uur, km per uur, km per uur, km per uur Heilige shit, denkt de agent als de auto stil staat, wat moet ik hier nou mee. Als ik die een bekeuring geef kom ik nooit in de hemel.

Hij besluit zijn chef te bellen en hij legt hem het geval voor. Zo hard rijden is misdadig. Maar als de agent blijft aanhouden vraagt hij uiteindelijk wie die beroemdheid dan wel is. Maar 2pac is vlug onder een bus gedoken en de belg onder een ezel gaat de politie naar 2pac toe en vraagt wat doe je onder die bus zegt 2pac repareren gaat de politie naar de belg en vraaagt wat doe je onder die ezel zegt de belg ben net geboren.

Op een markt staat een marktkoopman zijn wasmiddel aan te prijzen. Hij zegt dat zijn wasmiddel alles scoon maakt. Jantje is voor het eerst savonds alleen thuis Maar Jantje doet dat toch. Eerst kijkt hij in het nachtkastje van zijn moeder, daar liggen alleen maar zetpillen. Dan kijkt hij in het nachtkastje van zijn vader, daar liggen kogels voor de jacht. Na wat met de spullen op het bed te hebben gespeeld De volgende morgen gaat vader jagen Hij snapt er niets van Als vader thuis is zegt hij tegen zijn vrouw Er was eens een Italiaan die half Nederlands sprak en half Nederlands vetstond.

De Italiaan ging naar een kledingwinkel en zei tegen de kassiere ''Broek passen'' vroeg de kassiere ''losse pijpen of strakke pijpen''. Zei de Italiaan ''Nee,Nee eerst broek passen straks pijpen''. Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen. Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend.

Het asfalt glimt van het water. Hij komt keihard op het asfalt terecht. Ligt een man in het ziekenhuis bij te komen van een operatie. Helaas mag hij niets eten en drinken. Maar omdat hij zo'n ongelooflijke honger heeft, besluit hij de verpleegkundige maar te roepen.

Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open Ook een scheet gelaten? Yantje zat in de klas en deed steeds broem broem! Waarom hebben ze dijken om friesland heen gebouwd??? Omdat friesen van die dikke zeikerds zijn. Een coach betrapt een voetballar die in de rust een sigaret rookt. Waarop de voetballar antwoord: Er ontstaat het volgende gesprek: Er komt een lilliputtervrouwtje bij de dokter.

Als het vrouwtje en de dokter achter het scherm zijn verdwenen, hoort de assistente de dokter vragen: Even later komen de dokter en het vrouwtje weer achter het scherm vandaan. Ondertussen is de assistente bloednieuwsgierig geworden en vraagt: Biologieles op de lagere school. De juf bespreekt de lichaamstemperatuur van levende wezens en legt uit.

De mens,lieve kinderen,heeft een lichaamstemperatuur van 37° celcius. Bij vissen is dat iets minder,en bij vogels is het iets meer. Plots ziet de juf dat Jantje,natuurlijk uit het raam zit te kijken. En Jantje aarzelend, mmm, uhh, de lichaamstemperatuur van de mens is normaal 37° celcius.

Enne,als hij gaat vissen is het ietsje minder,en als hij gaat vogelen is het ietsje meer. Komt Hans Klok [goochelaar] een bar binnen,,zegt er een klant eeej Hans Klok mensen,,eej Hans goochel eens wat Hans denk na en zegt OKEE,, Ga tegen die muur staan met je broek op je enkels,,okee zegt de man,,zo gezegt zo gedaan En nu komt het toveren let op Hans doet zijn armen onder de man zijn armen door en zegt ,,, kijk zonder handen,,.

Bliksem is het snelste op aarde, het begint 12 km. Een dronke man zit mee te luisteren en zegt: Ik had er laatst last van, ik rende als de bliksem naar de wc, drukte op het lichtknopje, maar nog voordat het licht aan was zat ik er al helemaal onder. GOD schiep de ezel en zei tot hem: En zo geschiedde het.

Vervolgens schiep GOD de aap en sprak tot hem: Gaat het te moeizaam, dan gaat de seks vaak gepaard met pijn en in sommige gevallen zelfs bloedingen. Een vrijpartij hoort nooit gepaard te gaan met pijn.

Om dit te voorkomen is het belangrijk dat het gesmeerder loopt daar beneden. Vraag je lover om een uitgebreid voorspel of maak gebruik van glijmiddel. Een andere reden zou kunnen zijn dat bepaalde medicijnen je vagina kurk droog laten aanvoelen. Sommige anticonceptiepillen hebben dit als bijwerking. Wanneer je maar niet nat wordt - ook niet na een fiks voorspel - vraag dan je dokter of bepaalde medicijnen mogelijk je seksleven in de war schoppen.

Zolang je de tips hierboven volgt hoef je je geen zorgen te maken wanneer je bedpartner zijn uitgebreide gereedschap tevoorschijn haalt. Je huis gezonder maken? Zo doe je dat. Is al dat menstrueren wel gezond? Je billen trainen doe je met deze 6 oefeningen. Wat is naakt lopen? Hoe herken je Borderline? Kan een penis te groot zijn voor een vagina?

.

Mijn zoon is allereerst mijn zoon. Goed maar hij is de broer van mijn moeder, omdat zij de dochter is van mijn vrouw en getrouwd is met mijn vader. Zodoende ben ik een neefje van mijn zoon en daardoor een neefje van mijn dochter, omdat zij een zuster van hem is. Zij, mijn moeder, die trouwens ook mijn dochter is, is dus tegelijkertijd mijn tante; en mijn vader, haar echtgenoot, is dus mijn oom. Mijn vader is tevens grootvader geworden. Zijn echtgenoot, mijn dochter, is dus grootmoeder.

Mijn vader en ik zijn dus over-grootouders geworden van onze zoon. Maar het werd nog veel en veel erger De jonge vrouw van mijn vader wordt moeder en haar zoon wordt mijn broer, die tevens zoon van mijn tante is en dus mijn neef. Verder is mijn eigen zoon de oom van mijn broer , omdat mijn broer een zoon is van zijn zuster.

Mij vrouw is grootmoeder geworden, want de jonge zoon van mij vader is de zoon van haar dochter. Aangezien ik met haar getrouwd ben, ben ik grootvader. Let wel, grootvader van mijn broer. Aange-zien de grootvader van broer ook mijn grootvader is, ben ik dus mijn eigen grootvader! Volgens mij hadden die knappe weduwe en haar knappe dochter beter zelf een televisie kunnen aanschaffen.

Dan had het allemaal niet zover hoeven komen. Een agent op een paard staat aan een rood licht. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: Het jongentje kijkt naar het paard en zegt: Er scheppen twee boeren tegen elkaar op. Een andere man zegt: Er was eens een man en die liep op straat. Daar blijft het een beetje warm.

En dan heeft mama er geen last van als ik het thuis doe in de w. Er was een marokkaans jongetje die wilde nederlander worden.

Hij zei tegen zijn meester: Dat jongetje deed goed zijn best en haalde het. Het jongetje was heel blij en ging het tegen zijn ouders vertellen. Ze ouders sloegen hem en het jongetje moest naar z'n kamer,,Hij zei: Ik ben nog niet eens 10 minuten Nederlander en ik heb nu al ruzie met die kut marokkanen. Twee paraplu's lopen over straat.

Opeens zien ze een wandelstok. Een marokaan komt thuis en zegt 'papa ik ben nederlander geworden'pats een klap voor zijn kop hij gaat naar boven en zegt 'mama ik ben nederlander geworden'pats een klap voor zijn kop zegt hij: Het zit in een jaar maar niet in een eeuw. Het zit in een maand maar niet in een week. Het zit in een dag maar niet in een uur. Jantje komt op school en de juf die vraagt wie van de vaders heeft een byzonder beroep dus pietje zegt mijn vader is timmerman de juf zegt ja een mooi beroep maar niet byzonder nou klaasje mijn vader is schilder nou ook een mooi beroep maar ook niet byzonder nou zegt jantje mijn vader is druivenplukker in tYbet whoOw riiep de hele klaS dat ik byzonder dus jantje krijgt vrij vanmidag dus jantje komt thuis en zijn moeder vraagt wat is dat nu al thuis ja ik zei dat papa druiven plukker was is tYbet nee sukkel zegt zijn moeder ik zei je vader loopt met een druiper in de ziekte wet.

Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.

Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging. Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen. Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht.

Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.

Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was. Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen.

Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang. Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.

Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.

Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.

Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets. Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden.

Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde. Een man klaagt tegen zijn vriend. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! En dat maar voor ene euro. De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt.

Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf. De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk.

Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn. Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar.

Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse: Uw leidingwater bevat te veel kalk.

Uw hond heeft wormen. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur!!! Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat!!!

En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!! Mijn vriend was Jehova-getuige. Hij is jammergenoeg gestorven ,maar hij was echt een goeie in zijn vak. U vertelde daarnet dat u de enigste wasd die een schipbreuk heeft overleefd hoe werd u gered? Is er een man aan het drinken aan de maas en komt er een andere man aan en zegt: Hey daar moet je niet aan drinken das is vergiftigd. Maar de man die aan het drinken kijkt eens op en gaat gewoon verder drinken.

De andere man geeft ook niet op en zegt nog eens: Hey daar zit vergif in. Een vrouw had twee kinderen ze heetten pudding en gisteren. Het zit in een boom en het roept de hele tijd: Een mandarijn met een grote mond.

De andere oen vind het goed en verstopt zich in de kast. Ondertussen gaat de ander oen tellen en zoeken. Na twee uur lopen zoeken roept de ene oen: Het drinken van bier geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het overhemd is nat. De mond is niet geopend tijdens het drinken, of het glas is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht. Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel. Oefen dit met net zoveel bier als nodig is om de techniek geperfectioneerd te krijgen.

Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; bier ziet ongewoon bleek. Het glas is leeg. Vindt iemand die U een nieuw glas aanbiedt. Voeten voelen koud en nat aan. Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden. Houdt het glas zo vast, dat het met het open eind aan de bovenkant komt. Voeten voelen nat en warm aan. Ga direct naast de dichtstbijzijnde hondenbezitter staan en beklaag U over het gebrek aan training van de hond.

Eis een biertje als compensatie. De bar ziet wazig. U kijkt door de bodem van het glas. Zoek iemand die U een nieuw glas aanbiedt. U bemerkt plotseling dat de muur van de bar dezelfde decoratie heeft als het plafond.

U bent achterover gevallen. Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drinkarm gaan staan, rustig blijven waar U bent. Alles ziet plotseling donker en U heeft een mond vol losse tanden. U bent voorover gevallen. Handel hetzelfde als is beschreven bij achterover vallen. Ruimte lijkt ongewoon donker. Café is al gesloten. Laat uw thuisadres bevestigen door de barman. U wordt naar buiten gedragen. Probeer vast te stellen of U naar een andere bar gedragen wordt. Is dit niet het geval, schreeuw dan dat U wordt ontvoerd.

Taxi heeft plotseling vele kleuren en tekeningen en ruikt zuur. Bierconsumptie heeft persoonlijke limiet overschreden en treedt uit het lichaam. U herkent niemand en ook de kamer niet. U bent het verkeerde feestje binnengewandeld.

Kijk of er gratis bier is. Piet en Kees zitten samen bij de Nederlandse luchtmacht. Kees springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. De parachute gaat open.

Daarne springt Piet uit het vliegtuig. Hij trekt aan zijn parachute: Piet valt met een noodgang naar beneden.

Er zit een man aan de bar van het café. Hij bestelt een biertje, drinkt het in één keer leeg en dondert van zijn barkruk. Moeizaam kruipt hij terug op zijn barkruk, bestelt weer een biertje, drinkt het weer in één keer leeg en dondert weer van zijn barkruk. Dit herhaalt zich nog een aantal keer. Hij bestelt een nieuw pilsje maar de barman zegt dat hij nou wel genoeg gehad heeft, en dat het tijd is om naar huis te gaan. Na lang aandringen krijgt hij dan toch nog zijn laatste pils, drinkt het weer in één keer leeg, valt weer van zijn stoel, kruipt naar de deur, kan deze met veel moeite openmaken en kruipt de straat op richting huiswaarts.

Thuis aangekomen probeert hij zijn sleutel in het slot te steken van op de grond, maar hij kan er net niet bij. Zijn vrouw heeft hem echter gehoord en trekt met een ruk de deur open. Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.

Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: Ik ben me dood geschrokken. Waarop de bestuurder zegt: Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.

Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden. De Paus heeft een nieuwe pausmobiel laten maken bij Alfa Romeo, een omgebouwde speedstar. Hij vraagt zijn chauffeur of hij ook eens mag rijden. De chauffeur durft de Paus niet tegen het hoofd te stoten en hij laat de Paus een stukje rijden op een rustige autoweg op voorwaarde dat hij dan op de Pausmobieltroon mag zitten tijdens de rit.

Dat gaat prima, km per uur, km per uur, km per uur, km per uur Heilige shit, denkt de agent als de auto stil staat, wat moet ik hier nou mee. Als ik die een bekeuring geef kom ik nooit in de hemel. Hij besluit zijn chef te bellen en hij legt hem het geval voor.

Zo hard rijden is misdadig. Maar als de agent blijft aanhouden vraagt hij uiteindelijk wie die beroemdheid dan wel is. Maar 2pac is vlug onder een bus gedoken en de belg onder een ezel gaat de politie naar 2pac toe en vraagt wat doe je onder die bus zegt 2pac repareren gaat de politie naar de belg en vraaagt wat doe je onder die ezel zegt de belg ben net geboren.

Op een markt staat een marktkoopman zijn wasmiddel aan te prijzen. Hij zegt dat zijn wasmiddel alles scoon maakt. Jantje is voor het eerst savonds alleen thuis Maar Jantje doet dat toch. Eerst kijkt hij in het nachtkastje van zijn moeder, daar liggen alleen maar zetpillen. Dan kijkt hij in het nachtkastje van zijn vader, daar liggen kogels voor de jacht.

Na wat met de spullen op het bed te hebben gespeeld De volgende morgen gaat vader jagen Hij snapt er niets van Als vader thuis is zegt hij tegen zijn vrouw Er was eens een Italiaan die half Nederlands sprak en half Nederlands vetstond. De Italiaan ging naar een kledingwinkel en zei tegen de kassiere ''Broek passen'' vroeg de kassiere ''losse pijpen of strakke pijpen''.

Zei de Italiaan ''Nee,Nee eerst broek passen straks pijpen''. Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen. Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend. Het asfalt glimt van het water. Hij komt keihard op het asfalt terecht. Ligt een man in het ziekenhuis bij te komen van een operatie. Helaas mag hij niets eten en drinken. Maar omdat hij zo'n ongelooflijke honger heeft, besluit hij de verpleegkundige maar te roepen.

Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open Ook een scheet gelaten?

Yantje zat in de klas en deed steeds broem broem! Waarom hebben ze dijken om friesland heen gebouwd??? Omdat friesen van die dikke zeikerds zijn. Een coach betrapt een voetballar die in de rust een sigaret rookt.

Waarop de voetballar antwoord: Er ontstaat het volgende gesprek: Er komt een lilliputtervrouwtje bij de dokter. Als het vrouwtje en de dokter achter het scherm zijn verdwenen, hoort de assistente de dokter vragen: Even later komen de dokter en het vrouwtje weer achter het scherm vandaan. Ondertussen is de assistente bloednieuwsgierig geworden en vraagt: Biologieles op de lagere school. De juf bespreekt de lichaamstemperatuur van levende wezens en legt uit. De mens,lieve kinderen,heeft een lichaamstemperatuur van 37° celcius.

Bij vissen is dat iets minder,en bij vogels is het iets meer. Plots ziet de juf dat Jantje,natuurlijk uit het raam zit te kijken. En Jantje aarzelend, mmm, uhh, de lichaamstemperatuur van de mens is normaal 37° celcius. Enne,als hij gaat vissen is het ietsje minder,en als hij gaat vogelen is het ietsje meer. Komt Hans Klok [goochelaar] een bar binnen,,zegt er een klant eeej Hans Klok mensen,,eej Hans goochel eens wat Hans denk na en zegt OKEE,, Ga tegen die muur staan met je broek op je enkels,,okee zegt de man,,zo gezegt zo gedaan En nu komt het toveren let op Hans doet zijn armen onder de man zijn armen door en zegt ,,, kijk zonder handen,,.

Bliksem is het snelste op aarde, het begint 12 km. Een dronke man zit mee te luisteren en zegt: Ik had er laatst last van, ik rende als de bliksem naar de wc, drukte op het lichtknopje, maar nog voordat het licht aan was zat ik er al helemaal onder.

GOD schiep de ezel en zei tot hem: En zo geschiedde het. Vervolgens schiep GOD de aap en sprak tot hem: Uiteindelijk schiep GOD de man en sprak tot hem: Dat is veel te weinig om er van te profiteren”. Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een ezel, hard werkend en een zware last op zijn schouders dragend.

Daarna komen er kinderen, en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend om zijn kleinkinderen te vermaken.

Zoals hij had gevraagd. Er zitten 3 mannen op te scheppen over hun zoons, een notaris, een boekhouder en een rechter. Maar hij heeft wel laatst van zijn vrienden een auto, een schip en een huis gekregen!

Een jonge man was mee op een cruise in de Caraïbische Zee. Het was er prachtig, het was de ervaring van zijn leven. Maar dat duurde niet lang. Plotseling stak er een wervelstorm op en het cruiseschip zonk vrijwel onmiddellijk. De man spoelde aan op het strand van een eiland.

Hij keek eens wat rond en zag bananen en kokosnoten, maar dat was het dan ook wel zo'n beetje. Er was verder niets te zien. Geen mensen, geen huizen, niets.

Hij was wanhopig en verlaten, maar hij besloot er het beste van te maken. Dus de volgende vier maanden at hij bananen, dronk hij kokosnotensap en meestal keek hij naar de zee, hopend op een schip dat hem zou komen redden. Op een dag zag hij dat er vanaf de hoek van het eiland een roeiboot kwam aanvaren. In de roeiboot zat de mooiste vrouw die hij ooit had gezien.

Ze was lang, gebruind, en haar golvende blonde haar gaf haar een bijna hemels uiterlijk. Ze roeide haar boot naar hem toe. In ongeloof vroeg hij: Hoe kom je hier? Ik ben hier beland nadat mijn cruiseschip gezonken is. Met hoeveel zijn jullie? Je moet echt geluk gehad hebben dat er een roeiboot tegelijk met je is aangespoeld. Ik ontdekte dat wanneer ik het verwarmde tot een bepaalde temperatuur, het smolt tot een smeedbaar, buigzaam ijzer.

Dat gebruikte ik om de gereedschappen te maken. Maar genoeg hierover, waar woon je? Dus gingen ze beiden in de roeiboot en gingen naar haar kant van het eiland. De vrouw roeide hen vlot naar een kade die naar de toegang leidde tot haar stekje. Ze bond de roeiboot vast met een mooi geweven touw van hennep. Ze liepen een stenen trap op en boven stond een prachtige blauw wit geschilderde bungalow. Wil je iets drinken? Na een poosje en nadat ze hun verhalen hadden uitgewisseld, vroeg de vrouw: Daar in het kastje was een scheermes met een benen handvat, de snede was vastgezet met twee schelpen die aan het einde waren bevestigd aan een draaibaar mechanisme.

De man schoor zich en nam een douche en ging terug naar beneden. Je weet wat ik bedoel. Ben je eenzaam geweest, is er iets dat je echt mist? Iets dat alle mannen en vrouwen nodig hebben. Iets waarvan je het leuk zou vinden om het nu te hebben? Er komt een man de bar binnen met een kabouter op zijn schouder en hij gaat aan de bar zitten.

De man zegt 2 pils een voor mijn vriend de kabouter en een voor mij. Nadat de kabouter zijn pilsje op had rende hij met een noodgang over de bar stak zijn kop in het glas van een ander en schudde hevig met zijn kop heen en weer.

De man bestelde weer 2 pils en weer gebeurde het zelfde. De man pakte de kabouter en zei tegen hen als je dat weer doe dan ruk ik je pikkie eraf. Toen zei de kabouter: Waarop die man andwoordde: Een homofiel vraagt de slager om een stuk bloedworst van een kilo. Ze zijn doodmoe na een hele dag op het strand te zijn geweest. Eindelijk komt daar dan de bus.

Er is alleen nog plaats voor de kinderen, dus Opa en zijn zoon gaan maar lopen. Opa heeft een pijnlijke rug en loopt met een wandelstok: Vrouw van een inbreker tegen haar man: Heb ik je gisteren dan wakker gemaakt?. En ik zou niet graag hebben dat ze naar de gevangenis ging om aan Vader te vertellen dat ik met 'n amateur getrouwd ben!. Lord Mac Cauldon tegen zijn butler: Jantje zat in het vliegtuig en hij zei tegen zijn moeder: Beneden zit een vrouwtje een pot augurken op te eten.

Een dag later gaat ze weer een pot augurken komen. Er komt een man bij de dokter. Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Pijlsnel vliegt hij over de weg: De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.

Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed!!! Twee zwervers, een magere en een dikke, lopen over een weg. Ik ben daar toch wel jaloers op! Daar zoek ik een goede koe uit. Wanneer ik van die koe een koeievlaai heb opgevangen doe ik deze in mijn theedoekje, knoop hem dicht, stok er door heen en ga lekker wandelen. Als ik bij een boerderij kom vraag ik aan de boerin of ik mijn lunchpakketje mag opeten.

Meestal gaat het goed. Ik krijg dan heerlijke stampotten en vette rookworsten. Zo gezegd, zo gedaan. Met een prima koeievlaai in een doekje kwam de magere zwerver bij een stevige boerin. De boerin keek na een tijdje over zijn schouder en riep: Wij waren de drijvers en er moest flink op de grond geslagen worden want de fazanten kwamen maar niet tevoorschijn. In een keer vloog er een allemachtig dikke fazant op en mijn buurman haalt hem met een welgemikt schot naar beneden.

We liepen erg opgetogen naar de fazant toe waar de boer, die ons met een verrekijker in de gaten had gehouden, ons stond op te wachten. Volgens mijn buurman was het zijn fazant en volgens de boer zijn fazant. Na enige tijd kwam de boer met het voorstel: Die sprong op en jankte wel een kwartier voluit.

Na een kwartier zei hij: OK Nu is het mijn beurt. Waarop de boer antwoorde: Ik hield van jou, jij van je brommertje. Ik reed op jou, jij op je brommertje.

Er stapt een boertje bij een stuntpiloot in het vliegtuig. Als ze op goede hoogte zijn maakt de piloot een loeping. Nadat het vliegtuig weer recht vliegt, zegt de boer "Dah hak wel dacht! Nu zegt de boer "Dah hak ook wel dacht! Nu zegt het boerke: En bij de tweede loeping, merkte ik dat het dunne poep was.

Wel, dah hak ook wel dacht. Maar, dat bij de derde loeping die dunne poep in m'n nek zou lopen, dah hak nie dacht! Er was eens een piraat. Hij voer op de Rode zee. Daar kwam hij een rood schip tegen. Hij vuurde drie rode kogels af. Toen ging hij weer aan boord en pakte hij een rode schatkist. Nou heb ik een vraag: Je kunt hem ook in het blauw vertellen!

Een Marrokaan en een Nederlander zijn gestrand op een onbewoon eiland. Totdat ze een dorpje tegenkomen, niet zomaar een dorpje, nee!

Als je van dezelfde dingen vind eten we jou niet op. Dus de Marrokaan en de Nederlander rennen het oerwoud in. Komt de Nederlander terug met rode besjes. Als je ze allemaal in je kont steekt zonder te laggen eten we jou niet op. Dus de Nederlander steekt ze in zijn kont. Bij het 99e besjes begint hij ineens te laggen. Eenmaal aangekomen in de hemel vraagt God: Waarom lachte je nou mijn zoon?

Ik zag de Marrokaan aankomen met kokosnoten. Aan boord van een marineschip werkt een Chinese kok. Hij heet Li, maar de mannen noemen hem allemaal na-si-bal. Op een dag besluiten ze dat ze de man niet langer zullen plagen en een afgevaardigde gaat naar hem toe en zegt: Nou Ruud vraagt aan de bewoners of ze een raadsel willen horen nou zeggen die bewoners kom maarop Ruud zei hier komt ie hoor Het is Lekker en het is Glibberig??????

Dj Jean en dj Dimitri komen aan bij Petrus poort van de hemel. Ja, Petrus, ik heb geprobeerd de mensen blij te maken. Dj Jean, vind jij dat je naar binnen mag? Er zit een man in een vliegtuig en naast hem zit een vrouw en die man die zat bij het raam die man dacht laat ik beleeft zijn en hij vroeg aan die vrouw wilt u voor het raampje zitten waarop op die vrouw antwoorde nee ik heb vakantie. De ene is al wat ouder en de ander is een onervaren broekie. Het broekie vraagt, een beetje in paniek: Dan steekt er ineens een antiliaan over.

De ervaren trapt weer op de rem en schiet ook die antiliaan neer. De ervaren man antwoord rustig: De agenten stappen weer in en rijden weer verder, dan steekt er een klein somalisch jongetje over. De ervaren agent trapt maar weer op de rem en schiet dat jongetje neer. Het broekie, helemaal in paniek nu, zegt: Het broekie kijkt bij het jongetje en vind alleen maar 1 gulden en 3 stuivers, waarop de ervaren agent zegt: Er is een schipbreuk ergens ter wereld.

Het schip vergaat met man en muis, behalve 3 mannen die een groot stuk hout te pakken hebben kunnen krijgen. De mannen spoelen aan op een verlaten eiland. De mannen, een Amerikaan, een Engelsman en een Japanner, stellen zich aan elkaar voor. De Amerikaan neemt het woord: I know how to handle in this kind of situations. And You'', hij richt zich tot de Japanner, ''You will take care of the suplies.

I'll find some food for us! Na een tijd komen de Engelsman en de Amerikaan elkaar tegen. Ze hebben beiden volop hout en voedsel verzameld, dus ze besluiten terug te gaan naar de plek die ze als hun kamp hadden aangewezen. Wanneer ze aankomen, is er geen Japanner te zien.

Ze besluiten hem te gaan zoeken. Net voor schemering keren ze terug op de plek, zonder de Japanner. Eenmaal zittend bij het vuur springt toch ineens die Japanner uit de bosjes: Laatst is een Afghaan in Duitsland opgepakt door de politie toen hij zijn koffers in de auto wilde laden om op vakantie te gaan.

De passerende agent vroeg aan de Afghaan: Was machen sie da? Waarop de Afghaan antwoordde: Er komt een student de trein in.

Boer je ben een hoer!! Student vinger in je kont. Een man in een Porsche ziet aan de kant van de weg een lelijke eend staan en rijdt de vluchtstrook op. Hij tikt op de verduisterde ramen en biedt zijn hulp aan. Uit de eend klinkt: Er was eens een man die een doos van 6 bij 6 cm.

Vraagt een goede kennis waar hij deze voor nodig heeft. Ze was met haar bezem tegen een flat aan gevlogen. Frans zegt tegen bas: Er was een mevrouw end ie had het koud gaat ze naar haar man en vraag: Schat zullen we een kachel kopen want het is koud. Waarop de man antwoord: Nee dat heeft geen zin als je in die hoek gaat staan heb je het warm vrowu: Nee maar het dat is de hoek van 90 graden. Er komt een man hartstikke ziek bij de dokter. Dus zegt die man weer: Dus hij gaat terug naar Egypte, pakt een nieuwe Wiggele-waggele-worm, prikt gaatjes in potje, gaat terug naar huis kijkt in potje Hij loopt naar kraan, draait deze open, en wat denk je dat er uitkomt???

Een misdadiger staat onder de galg om opgehangen te worden. Een pastoor komt langs en vraagt of hij nog geestelijke bijstand nodig heeft. Over vijf minuten spreek ik uw chef toch persoonlijk. De juf vraagt in de klas wie er een zin kent waar het woord ventilator in voorkomt. Mientje steekt haar vinger op en zegt: Jantje steekt zijn vinger op en komt met zijn oplossing: Jantje zit op school. Opeens gaat Jantje staan. Waarom staat Jantje met zijn ogen dicht voor de spiegel? Hij wil kijken hoe hij er in zijn slaap uitziet!

Karel staat met z'n elektrische rolstoel langs de snelweg, hij heeft een vastloper. Vele auto's passeren maar laten Karel staan waar hij staat. Na enige tijd stopt er een yup in een Porsche en loopt naar Karel.

Nadat Karel het probleem heeft verteld, zegt de yup dat hij Karel wel wil helpen maar dat hij erg weinig ruimte in de auto heeft. Onder de voorklep past toch echt geen rolstoel en al helemaal geen elektrische. De yup heeft het bedacht en geeft Karel een fietsbel en bind ondertussen de rolstoel vast met een sleepkabel aan de Porsche. De yup zegt tegen Karel, als er iets niet goed gaat moet je maar bellen, zo gezegt zo gedaan. Na een klein half uurtje op weg te zijn raced er een Ferrari voorbij, de yup in de Porsche bedenkt zich geen moment en scheurt achter de Ferrari aan.

De pompbediende kijkt op ziet alles gebeuren en loopt schreeuwend naar z'n baas. Baas, baas moet je horen, moet je horen. De baas laat de jongen op adem komen en zegt jongen vertel eens rustig wat er gebeurt is, waarop de jongen antwoord: Een vrouw heeft een facelift ondergaan en is daar nogal trots op.

Ze komt bij de bakken en zegt "bakker u kunt nogal goed schatten, hoe oud schat u mij. De bakker kijkt haar goed aan en zegt nou 36 a 37 jaar? De vrouw zegt nee hoor ik ben al Daarna gaat ze naar de slager en vraagt hem hetzelzelfde waarop de slager ook zegt 36 a Daarna is de groenteman aan de beurt maar die is erg druk waarop ze het aan een man die naast haar staat vraagt.

De vrouw hoewel ze het vreemd vindt gaat accoord en de man begint haar overal te betasten. Op een gegeven momet zegt de vrouw "nou weet je al wat? De vrouw hoogst verbaasd zegt " verrek kun je dat dan voelen? Pol Jambers interviewd een bejaarde man. Alvorens het gesprek op te nemen wilt Jambers nog wat oefenen en hij vraagt aan de man: OK, dag meneer, u zit al vanaf uw 50ste in dit rusthuis, wat is nu het eerste wat u doet als u wakker wordt?

Jantje moet van zijn moeder een pak melk halen bij de supermarkt dus hij krijgt geld mee van zijn moeder voor melk. Jantje loopt vrolijk naar de suppermarkt en pakt daar een pak melk, op weg naar de kassa komt hij een bak tegen met allemaal mooie spulletjes, maar het mooiste wat hij nog ziet liggen is een paar mooie sokjes voor maar 1 euro.

Dus jantje voelt in zijn zakken of hij nog geld heeft voor deze mooie sokjes maar helaas hij heeft geen geld meer. Dus hij komt thuis, geeft het pak melk aan zijn moeder en zegt, mam ik heb mooie sokjes gezien bij de supermarkt mag ik deze kopen ze waren maar 1 euro, "Nou" zegt moeder "ik vind wel dat je eerst wat moet doen.

Ga je kamer maar opruimen" Dus jantje rent naar boven en ruimt zijn kamer op en komt vrolijk beneden en krijgt een euro van zijn moeder. Hij komt bij de supermarkt.

Maar opeens kosten de sokjes 1 euro 50 dus hij denkt shit. Hij gaat weer naar huis en vraagt aan zijn zus. Truus, mag ik 50 cent voor een paar mooie sokjes. Truus zegt " dan moet je wel eerst mijn beautycase opruimen" dus Jantje ruimt Truus haar beautycase op en krijgt 50 cent. Hij komt daar en ziet dat de sokjes 2 euro zijn geworden.

Dus hij loopt weer terug naar huis en vraagt aan zijn vader: Hij komt thuis en plotsling is zijn moeder gestorven aan een hart aanval. Zijn opa en oma komen Jantje troosten en brengen jantje ook naar de begrafenis van zijn moeder.

Maar jantje vraagt of hij zijn nieuwe sokjes aan mag en dat mocht niet van Oma. Dus hij baalt als een stekker. De volgende dag sterft zijn vader aan een graatje in zijn keel en jantje moet weer naar een begrafenis en wil zijn sokjes weer aan, maar dit mocht weer niet van Oma.

De volgende dag gaat Oma dood omdat ze teveel zeurde Mooi denkt jantje kan ik mooi mijn nieuwe sokjes aantrekken naar mijn oma's begrafenis maar dit mocht niet van Opa. De volgende dag gaat Opa dood omdat hij Oma zo misde en vraagt hij aan zijn vader of hij zijn nieuwe sokjes aanmag, Ook van vader mag dit niet.

De volgende dag gaat vader dood omdat hij geen zin meer had in zijn leven dus trekt jantje zijn mooie nieuwe sokjes aan, maar hij word tegengehouden door zijn zus want hij mocht zijn nieuwe sokjes niet aan. De volgende dag gaat de zus van jantje dood omdat jantje zijn nieuwe sokjes aanwou doen maar dit mocht niet van zijn broer dus de volgende dag gaat Jatje's broer dood.

Eindelijk kan Jantje zijn sokjes aantrekken omdat hij geen familie meer heeft. Dus jantje gaat met zijn mooie nieuwe sokjes naar de begrafenis van zijn Broer, Zus en Vader. Als de begrafenis eenmaal afgelopen is loopt jantje helemaal alleen terug naar huis en komt een grote gevaarlijke beer tegen. En weet je wat die beer zegt? Bill Clinton komt bij Boris Jeltsin op bezoek, en ze zitten samen aan tafel. Ziet Clinton een knopje op de tafel en vraagt aan Jeltsin wat dat is. Dus Clinton drukt op het knopje en ziet een bokshandschoen verschijnen die Clinton helemaal in elkaar slaat.

Clinton wordt boos en gaat terug naar Amerika en nodigt Jeltsin uit. Ze zitten weer samen aan tafel en Jeltsin ziet een knopje en vraagt wat dat is, en Clinton zegt: Dus Jeltsin drukt op het knopje en ziet dat er niets gebeurt, dus zegt Jeltsin tegen Clinton, 'wat is dit nou weer voor onzin, ik ga terug naar Rusland.

Hiervoor kregen zij allemaal de doodstraf. Tijdens de veroordeling konden zij kiezen uit 3 soorten dood, 1. De eerst boef komt binne lopen en er wordt gevraagt welke dood hij wil. Een collectant belt aan en een man doet open. Ik hoef geen sigaren. Of u nog wat wil geven voor de fanfare. Komt een acrobaat het café binnen, maakt een dubbele salto en beland op een barkruk. Hoe kunt u dat zo goed?

Nou, ik werk in het circus. Nou, ik werk in het circus en hij daar is mijn kamaraad. U werkt zeker ook in het circus.

Nee, maar u mag wel eens een nieuw deurmatje aanschaffen! Polleke was onderweg naar zijn vrouw in Brussel. Plotseling voelde hij een schok terwijl hij langs een boerderij reed. Hij stapte uit en zag dat hij een kip had platgereden. Polleke gaat naar de boerderij met de kip en vraagt daar aan de boer: Je gaat naar de peuterschool of je gaat meteen door naar de basisschool. Als je naar de basisschool gaat, heb je 2 kansen.

Je gaat naar de landmacht of naar de luchtmacht. Als je naar de landmacht gaat is er niks aan de hand. Als je naar de Luchtmacht gaat heb je 2 kansen. Je blijft vliegen of je stort neer. Als je blijft vliegen is er niks aan de hand. Als je neerstort heb je 2 kansen.

Je blijft leven of je gaat dood. Als je blijft leven is er niks aan de hand. Als je doodgaat heb je 2 kansen. Je wordt gecremeerd of begraven. Als je begraven owrdt is er niks aan de hand. Als je gecremeerd wordt heb je 2 kansen. Je wordt als krant of wc-papier hergebruikt. Als je als krant wordt gebruikt is er niks aan de hand. Als je als wc-papier wordt gebruikt heb je 2 kansen. Je wordt van voren of van achter gebruikt. Als je van achter wordt gebruikt is er niks aan de hand.

Als je van voren wordt gebruikt heb je 1 kans. Wat zijn de eerste 3 leters van het alfabet? Geen idee juf Juf: Ga het maar navragen na de lunchpauze wil ik ze van je horen Jantje gaat naar huis Jantje: Mam wat is de eerste letter van het alfabet? Verdomme want moeder liet haar taart vallen Jantje: Ik had hem al aan de telefoon gehad, toen het boek net zijn kant op was gegaan, en hij nogal heftig kond deed van een 'fout' die hij was tegengekomen: Het is een adellijke naam.

Ik haat die vraag ook; als lieftallige mij deze stelt, neig ik er toe te antwoorden met de gemeenplaats dat de enige zekerheid die ik heb is dat ik ooit zal sterven, hoewel die zekerheid met de huidige stand der technologie ook alweer i e t s  minder zeker is geworden.

Voor de volgende druk. En dan die termen Maar wat dacht je van godfriedbomans? Ik beschouw het maar als een compliment. Om mijn sandwichbordlopers op de Uitmarkt halverwege hun slavendienst van een natje en een droogje te voorzien, en vooral ook hun moreel op te krikken, hadden we afgesproken op het terras van de OBA, en omdat de Grote Vakantie nog steeds niet voorbij is, en er dus elke dag weer een Activiteit moet worden georganiseerd, dachten we er goed aan te doen om de minderjarige vakantievierders mee te torsen.

Dat laatste bleek een misverstand. Wie een media-oorlog op meerdere fronten probeert te voeren, en dat is noodzakelijk gezien de tsunami van aandachtslurpende uitingen waarin heden ten dage de cultuurminnende medemens dreigt om te komen, laat zijn kinderen thuis.

Toen ik op de uitkijk ging om mijn sandwichbordlopers te spotten want ze lieten nogal op zich wachten met mijn krijsende peuter op de arm om de moeder te ontlasten , liep ik mijn oud-redacteur Bart Kraamer tegen het lijf, thans uitgever bij Koppernik.

Ik probeerde me te verontschuldigen voor mijn nageslacht, maar die verontschuldigingen kwamen slecht tot zijn recht, niet alleen door het toenemende lawaai van de peuter, maar ook door haar tamelijk geslaagde pogingen mij het spreken handmatig onmogelijk te maken. Censuur had nog nooit zo'n fysieke vorm aangenomen, in mijn gezin of daarbuiten.

Ik knikte naar Kraamer dat hij zonder verdere plichtplegingen het gesprek kon afbreken en zijn weg vervolgen — niet dat het oponthoud hem veel uitmaakte, want de Uitmarkt was wat hem betrof, literair gezien, een doodgeboren kindje.

Nog meer gunstige berichten. Il Grande Commentatore in ruste, wiens oordeel ik hoog acht, meldt niet alleen, van het inhoudelijke front, dat de eerste pagina's van Het dispuut hem treffen als het 'proza ener gerijpt auteur', maar ook, van het commerciële, dat boekhandel Jimmink ook al zo'n boekhandel die zijn poorten niet mag sluiten omdat ik mijn poorten dan ook moet sluiten niet één, niet twee, zelfs geen drie, maar liefst vier 4 exemplaren van mijn roman reeds over de toonbank heeft doen gaan en, alsof dit nog niet genoeg is, ook nog openstaat voor het ophangen ener affiche.

Weer een andere kleine boekhandel die mij aan het hart gaat, Casperle , voor al uw kinder- en jeugdboeken, aan het Sarphatipark, heeft al zo'n affiche opgehangen. De vriendelijke eigenaar bovendien, Oliver Schmidt Reps, wiens oordeel ik ook graag hoor, had mijn boek in twee avonden uitgelezen. Ik was daar aanvankelijk erg blij mede, maar mijn blijdschap werd niet breed gedeeld en om eerlijk te zijn begon ook ikzelf na een poosje terug te verlangen naar de mogelijkheid te allen tijde, en van waar dan ook, met wie dan ook te komnunietzeuren.

Afijn, die telefoon kwam er, met dit verschil dat ik weigerde er nog langer op te appen. Zie het als mild verzet tegen onze telefonomanie. De 'stilte' op dit front sms'en doe ik wel; kun je ook niet uitzetten bevalt me nog steeds prima, maar ik vermoedde dat diverse 'contacten' niet of onvoldoende op de hoogte waren van mijn app-defectie.

Ze bleven me namelijk appjes sturen, zo kreeg ik mondeling dan wel via email te horen, en ik reageerde maar niet. Wat was er in godsnaam met me aan de hand? Voor een vriend die slechtziend is, zeg maar gerust blind, was het moeilijk zeg maar gerust onmogelijk om na te gaan dat er maar één vinkje stond, en nooit twee, laat staan twee blauwe vinkjes, als hij mij een voice-appje had verstuurd, waaruit hij zou kunnen afleiden dat ik uitgeappt was.

Nu zal hij me moeten bellen. Ik verheug me op zijn telefoontjes. Wat nodig was, was niets meer maar zeker ook niets minder dan het verwijderen van mijn account. Ik ben goed in het verwijderen van accounts. Accounts die ik in het verleden heb verwijderd: Vraag me niet waarom, maar gisteren leek mij opeens het moment daar om de whatsapp-account definitief op te heffen.

Daarvoor was het wel nodig, o paradox, om het vermaledijde programmaatje opnieuw te installeren, en toen ik dat deed, betrapte ik me erop toch wel weer een   k l e i n   b e e t j e benieuwd te zijn naar de appjes die ik sinds 6 juli had gemist. Gisteren bijna de hele dag in bed doorgebracht. Wat moet ik anders? Aan mijn nieuwe roman werken? Boekhandels af fietsen om te zien of ik er lig, hoe ik er bij lig en temidden van wie?

Gratis exemplaren aan mensen rondbrengen van wie ik meen dat die er een verdienen, met doorwrochte opdracht in rouille d'ancre? Ik had een goede smoes om in bed te blijven: Dat boek stond me al zo'n jaar of vijf vanuit mijn boekenkast aan te kijken.

Drie dagen geleden besloot ik dat ik het in evenzoveel dagen tot mij wilde nemen. Natuurlijk was ik er al eens eerder in begonnen. Toen knapte ik af op de gespierde toon, de haast, de overspannen beeldspraak. Niet mijn stijl, dacht ik. Maar nu ik het uit heb moet ik toegeven dat alles vrij kunstig in elkaar past.

Buwalda schakelt soepeltjes tussen tijden en perspectieven. Soms slaat hij zijpaden in, ik denk uit een behoefte aan volledigheid, die minder boeien bijvoorbeeld de jeugd van de hoofdpersoon.

Sigerius is geloofwaardig als judoka, wiskundige, rector en zelfs als minister alleen Mulisch had het aangedurfd om zijn hoofdpersoon tot minister te laten benoemen , tot hij doorslaat. Welke minister gaat zijn eigen — toegegeven: En al eerder, dat zijn leven geen betekenis meer had na de ontdekking van de porno van zijn stiefdochter. I didn't buy it.

Maar dat is een klein smetje op een strak gecomponeerde roman die staat als een huis en die de lat voor elke Nederlandse romanschrijver een stukje hoger heeft gelegd. Niet het meest geschikte boek om mijn post-publicatie blues mee te bestrijden. De dag na de dag van verschijnen.

Hoogtepunten van de mini-boekpresentatie bij Fa. Zelf moest ik voor het toetje weg voor het radioprogramma Podium. Het was belachelijk om te willen spreken in een overvol, luidruchtig restaurant, maar ik hield het kort. Ik bedankte mijn uitgever voor het doen verschijnen van mijn boek en voegde er aan toe, in lijn met wat ik Woody Allen in een documentaire op Canvas had horen zeggen, dat ik gelukkig was als mijn boek ertoe zou leiden dat ik n o g een boek zou mogen schrijven.

Vervolgens liep ik naar buiten en sprong op mijn fiets op weg naar het Vondelpark, waar ik in een anti-alt right demonstratie belandde inclusief overvliegende politie-helikopters, en van interviewster Mieke van der Weij hoorde dat er een aanslag was geweest in Barcelona.

Het valt niet mee om je in bubbel te blijven zitten, maar misschien moet je dat ook niet willen. Ik heb dat pak nog nooit aangehad, maar het leek me een goed idee om het nog een kans te geven. Voor mijn gevoel was ik naar dat pak toegegroeid. Het is immers ook een bijzondere gelegenheid, zo'n dag van verschijnen. Het is de vierde dag van verschijnen in mijn leven, en je weet nooit hoeveel er nog volgen.

Als Kim Jong-Un bijvoorbeeld al dan niet per ongeluk zijn raket niet op Alaska richt, maar op de Amsterdamse Rivièra, dan is dit denkelijk de laatste voor mij. Toen ik vanochtend bij de koffie mijn nieuwe ouwe pak kwam showen, riep mijn geliefde costumière verschrikt uit: Je ziet er uit als een clown!

Die broek is een en al kreuk. En dat jasje ook! De Redding van het Schorre Poesje. Nu was het mijn vrouw die haar hoofd tussen de schuifdeuren stak om te zeggen dat er een poes miauwde in het schuurtje van de buren, met de toevoeging: Ik liep de tuin in, klom over het muurtje en opende het schuurtje.

Een zwarte, broodmagere poes kwam naar buiten met een air van 'what took you so long, wise guy? De gastheer reikte me over het muurtje een kom melk aan, die ik voor de poes neerzette, maar hij verdween meteen door het kattenluik naar binnen. Later kwam degene die was aangewezen om de poes van de buren te verzorgen, de poes verzorgen. Als ik niet denk aan datgene waaraan Murakami denkt als hij denkt aan rennen. Ooit huldigde ik de mening dat sport door mij althans niet beschreven maar bedreven dient te worden, maar nu voel ik de behoefte om over rennen te schrijven.

Mijn rennen, het dagelijkse rennen waaraan ik een maand of wat geleden ben begonnen. Aan het huis in Normandië lag een tamelijk groot gazon, en om dat gazon rende ik 's ochtends, met de dauw in het gras, rondjes. Dit geeft een voldoening die grenst aan het erotische. In Florence rende ik ook rond in de tuin, alleen was die tuin kurkdroog; hier bleven geen grassprietjes aan mijn edele voetzooltjes plakken, maar vreesde ik daarentegen verrast te worden door verdekt opgestelde horzels, schorpioenen en slangen.

Ik stelde me voor hoe omwonende Florentijnen ontwaakten, de luiken voor hun ramen openden en een melkwitte man door hun binnentuin zagen rennen, met alleen een slipje aan.

Op tennisschoenen rond het water in Amsterdam is minder opvallend — bijna normaal zelfs. Als nieuwkomende renner word ik nu eens bejegend met een welwillend 'join the club'-knikje, dan weer met ronduit vijandige blikken, maar het vaakst word ik volkomen genegeerd. Zo zijn de wetten van de stad. Dat is waar ik aan denk, als ik niet denk aan datgene waaraan Murakami denkt als hij denkt aan rennen.

Ik lees dat in Manhattan sinds een paar maanden een wreckage room  ofwel molkamer beschikbaar is voor mensen die eens rustig op hun gemak dingen willen slopen de eerste was overigens in Dallas, in Op zulke momenten verlang ik terug naar New York. Dingen straffeloos mollen is een oude, en terugkerende wens van mij, een die teruggaat op mijn pubertijd, en ik vermoed dat ik niet de enige ben. Wie wil er nu niet af en toe uit pure frustratie, of gewoon voor de decadente lol een vaas stuk gooien tegen de muur of een bijl zetten in een computer?

In deze nette, veilige tijden de tijden zijn nog nooit zo net en veilig geweest , wordt die behoefte alleen maar groter, zou je denken.

Zeker, het mollen in zo'n molkamer is gecontroleerd mollen. Je molt eigenlijk niks want de spullen die je mag mollen zijn er om gemold te worden afgezien van de laptop dan die de organisator in New York per ongeluk in de kamer had laten liggen. Dat geeft wel iets minder voldoening, vrees ik, maar het grootste probleem van het concept van de molkamer lijkt me dat sloopwoede zich niet laat regisseren.

Op het moment dat je van flat screens aan gruzelementen slaan een date maakt, is, vrees ik, de aardigheid er van af, maar dat weet ik niet zeker. Misschien is het, als tegenwicht voor al dat constructieve gedoe in ons opbouwende bestaan, wel  a l t i j d  fijn om te slopen, en komt in de molkamer de molbehoefte als, nou ja, een mol in je naar boven.

Ik hoef hiervoor niet naar New York, zie ik. In  Tilburg  kan het ook. Kijkende naar de promofilmpjes ben ik alleen bang dat ik, door dingen te mollen, misschien ook een stukje van mezelf mol, en daar heb ik geen molkamer voor nodig.

Omdat vakantie hard werken is, en werk een vorm van vakantie, neem ik mijn kleintjes mee naar de oud-bibliothecaresse in de Jordaan.

Ze is niet alleen; een man met een grijze Chriet Titulaerbaard komt van zolder naar beneden met de was. Ik ben van niemand. Gebiologeerd kijkt ze toe hoe ze aanvallen op de donuts die ik in de keuken aantrof. Het is ook een schouwspel. Beter dan televisie, zoals hun moeder pleegt te zeggen. Op hun beurt verbazen de kleintjes zich over de manier waarop de oma die geen oma is smult van een kiwi die ik voor haar in partjes heb gesneden. Ik nodig de acht-jarige uit om wat moppen te tappen.

Iemand die honderd jaar geleden heeft gewonnen met verstoppertje! De moppen raken op. De oud-bibliothecaresse grijpt naar haar shag; wij gaan op zolder kijken. Als we weer beneden zijn, en nog even getuige zijn van haar ouderdom, barst ze ineens opnieuw in lachen uit.

Weer die harde lach. De lach van een krankzinnige. De drie-jarige klimt verschrikt op mijn schoot. De achtjarige is alleen verbaasd dat het zolang duurde. Ondanks Chickfriend-gate wordt me van alle kanten afgeraden vleugellamme tweevoeters als huisdier te nemen — eierleggend en lid van de dameskerk of niet. Haar tweede email onmiddellijk erachteraan gooit het over een andere boeg: Twee hennen en een haan. Die haan verklaart waarom de oprichter van het CDA hinder ondervond, ook al woonde hij drie villa's verderop.

Het kan hem niet te doen zijn geweest om de troep en zooi, want die bleven buiten zijn gezichts- en reukveld. Kukeleku is storend, zelfs voor een christendemocraat, met name als de kukeleku op een onchristelijk tijdstip klinkt.

Het pluimvee werd bij een boer ingeruild tegen twee albino konijnen, maar van die schatjes kan ik me niets herinneren. Ik kan me alleen nog het konijn herinneren dat eerst door de hond in het bos was gevangen en per ongeluk dood gebeten, want doden lag niet in haar aard , en dat vervolgens in de achtertuin op indrukwekkende wijze werd ontleed door — wie anders — Medische Broer, met het kookboek erbij.

De vacht werd tussen een fietswiel gespannen om te drogen. Van dat bontje is later nog een mutsje genaaid, waarmee ik voor gek liep. Mijn zuster vertelt dat ze buren had met kippen. Die vraten de hele tuin op. Bovendien pikte de ene gemeen in de ander. Om die pikorde te verstoren kreeg de butch een ringetje om haar snavel, die pikken naar eten nog net wel mogelijk maakte, maar pijnlijk pikken niet. Toen ik op internet ook nog las dat er bij sommige kippensoorten risico bestaat dat hun kam bevriest in de winter, dacht ik: Nu alleen nog even het kippenplan uit het bewustzijn van mijn drie- en achtjarige wissen.

Sinds ik mij tijdens de Grote Vakantie in een vlaag van verstandsverbijstering had laten ontvallen dat het wellicht leuk zou zijn om aan de Amsterdamse Rivièra ook kippen te nemen, word ik door de peuter en de achtjarige gecornerd om een kippenhok aan te schaffen. Prima, ze willen best accepteren dat ik nog andere plannen heb, en vooral ook bedenkingen bij het kippenplan, maar eerst moeten we naar de winkel voor het kippenhok, dus voor ik het weet sta ik in de Intratuin, een winkel die ik doorgaans probeer te mijden, en luister naar een medewerkster die niet onvriendelijk maar beslist zonder enthousiasme uitlegt welke typen kippenhokken er zoal zijn en wat ze kosten.

Om met het laatste te beginnen, ik stijger nogal bij prijzen van rond de euro voor een paar plankjes en wat gaas, want dat is toch wat een kippenhok in de grond behelst, schat ik zo in, met mijn, toegegeven, beperkte, kennis van kippen en hun habitat.

---

Dikke vrouwensex erotische massage asten

• 562
• 167
• 916

Kinky massage rotterdam seksmaatje

Vindt iemand die U een nieuw glas aanbiedt. Voeten voelen koud en nat aan. Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden. Houdt het glas zo vast, dat het met het open eind aan de bovenkant komt. Voeten voelen nat en warm aan. Ga direct naast de dichtstbijzijnde hondenbezitter staan en beklaag U over het gebrek aan training van de hond. Eis een biertje als compensatie.

De bar ziet wazig. U kijkt door de bodem van het glas. Zoek iemand die U een nieuw glas aanbiedt. U bemerkt plotseling dat de muur van de bar dezelfde decoratie heeft als het plafond. U bent achterover gevallen. Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drinkarm gaan staan, rustig blijven waar U bent.

Alles ziet plotseling donker en U heeft een mond vol losse tanden. U bent voorover gevallen. Handel hetzelfde als is beschreven bij achterover vallen. Ruimte lijkt ongewoon donker.

Café is al gesloten. Laat uw thuisadres bevestigen door de barman. U wordt naar buiten gedragen. Probeer vast te stellen of U naar een andere bar gedragen wordt. Is dit niet het geval, schreeuw dan dat U wordt ontvoerd. Taxi heeft plotseling vele kleuren en tekeningen en ruikt zuur.

Bierconsumptie heeft persoonlijke limiet overschreden en treedt uit het lichaam. U herkent niemand en ook de kamer niet. U bent het verkeerde feestje binnengewandeld. Kijk of er gratis bier is. Piet en Kees zitten samen bij de Nederlandse luchtmacht. Kees springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. De parachute gaat open. Daarne springt Piet uit het vliegtuig. Hij trekt aan zijn parachute: Piet valt met een noodgang naar beneden.

Er zit een man aan de bar van het café. Hij bestelt een biertje, drinkt het in één keer leeg en dondert van zijn barkruk. Moeizaam kruipt hij terug op zijn barkruk, bestelt weer een biertje, drinkt het weer in één keer leeg en dondert weer van zijn barkruk. Dit herhaalt zich nog een aantal keer. Hij bestelt een nieuw pilsje maar de barman zegt dat hij nou wel genoeg gehad heeft, en dat het tijd is om naar huis te gaan.

Na lang aandringen krijgt hij dan toch nog zijn laatste pils, drinkt het weer in één keer leeg, valt weer van zijn stoel, kruipt naar de deur, kan deze met veel moeite openmaken en kruipt de straat op richting huiswaarts.

Thuis aangekomen probeert hij zijn sleutel in het slot te steken van op de grond, maar hij kan er net niet bij. Zijn vrouw heeft hem echter gehoord en trekt met een ruk de deur open. Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan.

Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.

Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: Ik ben me dood geschrokken. Waarop de bestuurder zegt: Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.

Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden. De Paus heeft een nieuwe pausmobiel laten maken bij Alfa Romeo, een omgebouwde speedstar. Hij vraagt zijn chauffeur of hij ook eens mag rijden. De chauffeur durft de Paus niet tegen het hoofd te stoten en hij laat de Paus een stukje rijden op een rustige autoweg op voorwaarde dat hij dan op de Pausmobieltroon mag zitten tijdens de rit.

Dat gaat prima, km per uur, km per uur, km per uur, km per uur Heilige shit, denkt de agent als de auto stil staat, wat moet ik hier nou mee. Als ik die een bekeuring geef kom ik nooit in de hemel. Hij besluit zijn chef te bellen en hij legt hem het geval voor. Zo hard rijden is misdadig.

Maar als de agent blijft aanhouden vraagt hij uiteindelijk wie die beroemdheid dan wel is. Maar 2pac is vlug onder een bus gedoken en de belg onder een ezel gaat de politie naar 2pac toe en vraagt wat doe je onder die bus zegt 2pac repareren gaat de politie naar de belg en vraaagt wat doe je onder die ezel zegt de belg ben net geboren.

Op een markt staat een marktkoopman zijn wasmiddel aan te prijzen. Hij zegt dat zijn wasmiddel alles scoon maakt. Jantje is voor het eerst savonds alleen thuis Maar Jantje doet dat toch. Eerst kijkt hij in het nachtkastje van zijn moeder, daar liggen alleen maar zetpillen.

Dan kijkt hij in het nachtkastje van zijn vader, daar liggen kogels voor de jacht. Na wat met de spullen op het bed te hebben gespeeld De volgende morgen gaat vader jagen Hij snapt er niets van Als vader thuis is zegt hij tegen zijn vrouw Er was eens een Italiaan die half Nederlands sprak en half Nederlands vetstond. De Italiaan ging naar een kledingwinkel en zei tegen de kassiere ''Broek passen'' vroeg de kassiere ''losse pijpen of strakke pijpen''.

Zei de Italiaan ''Nee,Nee eerst broek passen straks pijpen''. Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen. Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend. Het asfalt glimt van het water.

Hij komt keihard op het asfalt terecht. Ligt een man in het ziekenhuis bij te komen van een operatie. Helaas mag hij niets eten en drinken. Maar omdat hij zo'n ongelooflijke honger heeft, besluit hij de verpleegkundige maar te roepen. Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open Ook een scheet gelaten? Yantje zat in de klas en deed steeds broem broem! Waarom hebben ze dijken om friesland heen gebouwd???

Omdat friesen van die dikke zeikerds zijn. Een coach betrapt een voetballar die in de rust een sigaret rookt. Waarop de voetballar antwoord: Er ontstaat het volgende gesprek: Er komt een lilliputtervrouwtje bij de dokter. Als het vrouwtje en de dokter achter het scherm zijn verdwenen, hoort de assistente de dokter vragen: Even later komen de dokter en het vrouwtje weer achter het scherm vandaan. Ondertussen is de assistente bloednieuwsgierig geworden en vraagt: Biologieles op de lagere school.

De juf bespreekt de lichaamstemperatuur van levende wezens en legt uit. De mens,lieve kinderen,heeft een lichaamstemperatuur van 37° celcius. Bij vissen is dat iets minder,en bij vogels is het iets meer.

Plots ziet de juf dat Jantje,natuurlijk uit het raam zit te kijken. En Jantje aarzelend, mmm, uhh, de lichaamstemperatuur van de mens is normaal 37° celcius. Enne,als hij gaat vissen is het ietsje minder,en als hij gaat vogelen is het ietsje meer. Komt Hans Klok [goochelaar] een bar binnen,,zegt er een klant eeej Hans Klok mensen,,eej Hans goochel eens wat Hans denk na en zegt OKEE,, Ga tegen die muur staan met je broek op je enkels,,okee zegt de man,,zo gezegt zo gedaan En nu komt het toveren let op Hans doet zijn armen onder de man zijn armen door en zegt ,,, kijk zonder handen,,.

Bliksem is het snelste op aarde, het begint 12 km. Een dronke man zit mee te luisteren en zegt: Ik had er laatst last van, ik rende als de bliksem naar de wc, drukte op het lichtknopje, maar nog voordat het licht aan was zat ik er al helemaal onder.

GOD schiep de ezel en zei tot hem: En zo geschiedde het. Vervolgens schiep GOD de aap en sprak tot hem: Uiteindelijk schiep GOD de man en sprak tot hem: Dat is veel te weinig om er van te profiteren”. Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een ezel, hard werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Daarna komen er kinderen, en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden.

Uiteindelijk komt zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend om zijn kleinkinderen te vermaken.

Zoals hij had gevraagd. Er zitten 3 mannen op te scheppen over hun zoons, een notaris, een boekhouder en een rechter. Maar hij heeft wel laatst van zijn vrienden een auto, een schip en een huis gekregen!

Een jonge man was mee op een cruise in de Caraïbische Zee. Het was er prachtig, het was de ervaring van zijn leven. Maar dat duurde niet lang. Plotseling stak er een wervelstorm op en het cruiseschip zonk vrijwel onmiddellijk. De man spoelde aan op het strand van een eiland. Hij keek eens wat rond en zag bananen en kokosnoten, maar dat was het dan ook wel zo'n beetje.

Er was verder niets te zien. Geen mensen, geen huizen, niets. Hij was wanhopig en verlaten, maar hij besloot er het beste van te maken. Dus de volgende vier maanden at hij bananen, dronk hij kokosnotensap en meestal keek hij naar de zee, hopend op een schip dat hem zou komen redden.

Op een dag zag hij dat er vanaf de hoek van het eiland een roeiboot kwam aanvaren. In de roeiboot zat de mooiste vrouw die hij ooit had gezien. Ze was lang, gebruind, en haar golvende blonde haar gaf haar een bijna hemels uiterlijk. Ze roeide haar boot naar hem toe. In ongeloof vroeg hij: Hoe kom je hier? Ik ben hier beland nadat mijn cruiseschip gezonken is. Met hoeveel zijn jullie? Je moet echt geluk gehad hebben dat er een roeiboot tegelijk met je is aangespoeld.

Ik ontdekte dat wanneer ik het verwarmde tot een bepaalde temperatuur, het smolt tot een smeedbaar, buigzaam ijzer.

Dat gebruikte ik om de gereedschappen te maken. Maar genoeg hierover, waar woon je? Dus gingen ze beiden in de roeiboot en gingen naar haar kant van het eiland. De vrouw roeide hen vlot naar een kade die naar de toegang leidde tot haar stekje. Ze bond de roeiboot vast met een mooi geweven touw van hennep. Ze liepen een stenen trap op en boven stond een prachtige blauw wit geschilderde bungalow.

Wil je iets drinken? Na een poosje en nadat ze hun verhalen hadden uitgewisseld, vroeg de vrouw: Daar in het kastje was een scheermes met een benen handvat, de snede was vastgezet met twee schelpen die aan het einde waren bevestigd aan een draaibaar mechanisme. De man schoor zich en nam een douche en ging terug naar beneden. Je weet wat ik bedoel. Ben je eenzaam geweest, is er iets dat je echt mist? Iets dat alle mannen en vrouwen nodig hebben. Iets waarvan je het leuk zou vinden om het nu te hebben?

Er komt een man de bar binnen met een kabouter op zijn schouder en hij gaat aan de bar zitten. De man zegt 2 pils een voor mijn vriend de kabouter en een voor mij. Nadat de kabouter zijn pilsje op had rende hij met een noodgang over de bar stak zijn kop in het glas van een ander en schudde hevig met zijn kop heen en weer. De man bestelde weer 2 pils en weer gebeurde het zelfde. De man pakte de kabouter en zei tegen hen als je dat weer doe dan ruk ik je pikkie eraf.

Toen zei de kabouter: Waarop die man andwoordde: Een homofiel vraagt de slager om een stuk bloedworst van een kilo. Ze zijn doodmoe na een hele dag op het strand te zijn geweest. Eindelijk komt daar dan de bus. Er is alleen nog plaats voor de kinderen, dus Opa en zijn zoon gaan maar lopen. Opa heeft een pijnlijke rug en loopt met een wandelstok: Vrouw van een inbreker tegen haar man: Heb ik je gisteren dan wakker gemaakt?.

En ik zou niet graag hebben dat ze naar de gevangenis ging om aan Vader te vertellen dat ik met 'n amateur getrouwd ben!. Lord Mac Cauldon tegen zijn butler: Jantje zat in het vliegtuig en hij zei tegen zijn moeder: Beneden zit een vrouwtje een pot augurken op te eten.

Een dag later gaat ze weer een pot augurken komen. Er komt een man bij de dokter. Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Pijlsnel vliegt hij over de weg: De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.

Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed!!! Twee zwervers, een magere en een dikke, lopen over een weg. Ik ben daar toch wel jaloers op! Daar zoek ik een goede koe uit. Wanneer ik van die koe een koeievlaai heb opgevangen doe ik deze in mijn theedoekje, knoop hem dicht, stok er door heen en ga lekker wandelen. Als ik bij een boerderij kom vraag ik aan de boerin of ik mijn lunchpakketje mag opeten. Meestal gaat het goed. Ik krijg dan heerlijke stampotten en vette rookworsten.

Zo gezegd, zo gedaan. Met een prima koeievlaai in een doekje kwam de magere zwerver bij een stevige boerin. De boerin keek na een tijdje over zijn schouder en riep: Wij waren de drijvers en er moest flink op de grond geslagen worden want de fazanten kwamen maar niet tevoorschijn. In een keer vloog er een allemachtig dikke fazant op en mijn buurman haalt hem met een welgemikt schot naar beneden. We liepen erg opgetogen naar de fazant toe waar de boer, die ons met een verrekijker in de gaten had gehouden, ons stond op te wachten.

Volgens mijn buurman was het zijn fazant en volgens de boer zijn fazant. Na enige tijd kwam de boer met het voorstel: Die sprong op en jankte wel een kwartier voluit. Na een kwartier zei hij: OK Nu is het mijn beurt. Waarop de boer antwoorde: Ik hield van jou, jij van je brommertje. Ik reed op jou, jij op je brommertje. Er stapt een boertje bij een stuntpiloot in het vliegtuig. Als ze op goede hoogte zijn maakt de piloot een loeping. Nadat het vliegtuig weer recht vliegt, zegt de boer "Dah hak wel dacht!

Nu zegt de boer "Dah hak ook wel dacht! Nu zegt het boerke: En bij de tweede loeping, merkte ik dat het dunne poep was. Wel, dah hak ook wel dacht. Maar, dat bij de derde loeping die dunne poep in m'n nek zou lopen, dah hak nie dacht! Er was eens een piraat. Hij voer op de Rode zee. Daar kwam hij een rood schip tegen.

Hij vuurde drie rode kogels af. Toen ging hij weer aan boord en pakte hij een rode schatkist. Nou heb ik een vraag: Je kunt hem ook in het blauw vertellen! Een Marrokaan en een Nederlander zijn gestrand op een onbewoon eiland. Totdat ze een dorpje tegenkomen, niet zomaar een dorpje, nee! Als je van dezelfde dingen vind eten we jou niet op. Dus de Marrokaan en de Nederlander rennen het oerwoud in. Komt de Nederlander terug met rode besjes.

Als je ze allemaal in je kont steekt zonder te laggen eten we jou niet op. Dus de Nederlander steekt ze in zijn kont. Bij het 99e besjes begint hij ineens te laggen. Eenmaal aangekomen in de hemel vraagt God: Waarom lachte je nou mijn zoon? Ik zag de Marrokaan aankomen met kokosnoten.

Aan boord van een marineschip werkt een Chinese kok. Hij heet Li, maar de mannen noemen hem allemaal na-si-bal. Op een dag besluiten ze dat ze de man niet langer zullen plagen en een afgevaardigde gaat naar hem toe en zegt: Nou Ruud vraagt aan de bewoners of ze een raadsel willen horen nou zeggen die bewoners kom maarop Ruud zei hier komt ie hoor Het is Lekker en het is Glibberig??????

Dj Jean en dj Dimitri komen aan bij Petrus poort van de hemel. Ja, Petrus, ik heb geprobeerd de mensen blij te maken. Dj Jean, vind jij dat je naar binnen mag? Er zit een man in een vliegtuig en naast hem zit een vrouw en die man die zat bij het raam die man dacht laat ik beleeft zijn en hij vroeg aan die vrouw wilt u voor het raampje zitten waarop op die vrouw antwoorde nee ik heb vakantie.

De ene is al wat ouder en de ander is een onervaren broekie. Het broekie vraagt, een beetje in paniek: Dan steekt er ineens een antiliaan over. De ervaren trapt weer op de rem en schiet ook die antiliaan neer. De ervaren man antwoord rustig: De agenten stappen weer in en rijden weer verder, dan steekt er een klein somalisch jongetje over. De ervaren agent trapt maar weer op de rem en schiet dat jongetje neer.

Het broekie, helemaal in paniek nu, zegt: Het broekie kijkt bij het jongetje en vind alleen maar 1 gulden en 3 stuivers, waarop de ervaren agent zegt: Er is een schipbreuk ergens ter wereld. Het schip vergaat met man en muis, behalve 3 mannen die een groot stuk hout te pakken hebben kunnen krijgen. De mannen spoelen aan op een verlaten eiland.

De mannen, een Amerikaan, een Engelsman en een Japanner, stellen zich aan elkaar voor. De Amerikaan neemt het woord: I know how to handle in this kind of situations. And You'', hij richt zich tot de Japanner, ''You will take care of the suplies. I'll find some food for us! Na een tijd komen de Engelsman en de Amerikaan elkaar tegen. Ze hebben beiden volop hout en voedsel verzameld, dus ze besluiten terug te gaan naar de plek die ze als hun kamp hadden aangewezen.

Wanneer ze aankomen, is er geen Japanner te zien. Ze besluiten hem te gaan zoeken. Net voor schemering keren ze terug op de plek, zonder de Japanner. Eenmaal zittend bij het vuur springt toch ineens die Japanner uit de bosjes: Laatst is een Afghaan in Duitsland opgepakt door de politie toen hij zijn koffers in de auto wilde laden om op vakantie te gaan. De passerende agent vroeg aan de Afghaan: Was machen sie da? Waarop de Afghaan antwoordde: Er komt een student de trein in.

Boer je ben een hoer!! Student vinger in je kont. Een man in een Porsche ziet aan de kant van de weg een lelijke eend staan en rijdt de vluchtstrook op.

Hij tikt op de verduisterde ramen en biedt zijn hulp aan. Uit de eend klinkt: Er was eens een man die een doos van 6 bij 6 cm. Vraagt een goede kennis waar hij deze voor nodig heeft. Ze was met haar bezem tegen een flat aan gevlogen. Frans zegt tegen bas: Er was een mevrouw end ie had het koud gaat ze naar haar man en vraag: Schat zullen we een kachel kopen want het is koud.

Waarop de man antwoord: Nee dat heeft geen zin als je in die hoek gaat staan heb je het warm vrowu: Nee maar het dat is de hoek van 90 graden. Er komt een man hartstikke ziek bij de dokter. Dus zegt die man weer: Dus hij gaat terug naar Egypte, pakt een nieuwe Wiggele-waggele-worm, prikt gaatjes in potje, gaat terug naar huis kijkt in potje Hij loopt naar kraan, draait deze open, en wat denk je dat er uitkomt???

Een misdadiger staat onder de galg om opgehangen te worden. Een pastoor komt langs en vraagt of hij nog geestelijke bijstand nodig heeft. Over vijf minuten spreek ik uw chef toch persoonlijk. De juf vraagt in de klas wie er een zin kent waar het woord ventilator in voorkomt. Mientje steekt haar vinger op en zegt: Jantje steekt zijn vinger op en komt met zijn oplossing: Jantje zit op school.

Opeens gaat Jantje staan. Waarom staat Jantje met zijn ogen dicht voor de spiegel? Hij wil kijken hoe hij er in zijn slaap uitziet!

Karel staat met z'n elektrische rolstoel langs de snelweg, hij heeft een vastloper. Vele auto's passeren maar laten Karel staan waar hij staat. Na enige tijd stopt er een yup in een Porsche en loopt naar Karel. Nadat Karel het probleem heeft verteld, zegt de yup dat hij Karel wel wil helpen maar dat hij erg weinig ruimte in de auto heeft. Onder de voorklep past toch echt geen rolstoel en al helemaal geen elektrische. De yup heeft het bedacht en geeft Karel een fietsbel en bind ondertussen de rolstoel vast met een sleepkabel aan de Porsche.

De yup zegt tegen Karel, als er iets niet goed gaat moet je maar bellen, zo gezegt zo gedaan. Na een klein half uurtje op weg te zijn raced er een Ferrari voorbij, de yup in de Porsche bedenkt zich geen moment en scheurt achter de Ferrari aan. De pompbediende kijkt op ziet alles gebeuren en loopt schreeuwend naar z'n baas. Baas, baas moet je horen, moet je horen. De baas laat de jongen op adem komen en zegt jongen vertel eens rustig wat er gebeurt is, waarop de jongen antwoord: Een vrouw heeft een facelift ondergaan en is daar nogal trots op.

Ze komt bij de bakken en zegt "bakker u kunt nogal goed schatten, hoe oud schat u mij. De bakker kijkt haar goed aan en zegt nou 36 a 37 jaar? De vrouw zegt nee hoor ik ben al Daarna gaat ze naar de slager en vraagt hem hetzelzelfde waarop de slager ook zegt 36 a Daarna is de groenteman aan de beurt maar die is erg druk waarop ze het aan een man die naast haar staat vraagt.

De vrouw hoewel ze het vreemd vindt gaat accoord en de man begint haar overal te betasten. Op een gegeven momet zegt de vrouw "nou weet je al wat? De vrouw hoogst verbaasd zegt " verrek kun je dat dan voelen? Pol Jambers interviewd een bejaarde man. Alvorens het gesprek op te nemen wilt Jambers nog wat oefenen en hij vraagt aan de man: OK, dag meneer, u zit al vanaf uw 50ste in dit rusthuis, wat is nu het eerste wat u doet als u wakker wordt?

Jantje moet van zijn moeder een pak melk halen bij de supermarkt dus hij krijgt geld mee van zijn moeder voor melk. Jantje loopt vrolijk naar de suppermarkt en pakt daar een pak melk, op weg naar de kassa komt hij een bak tegen met allemaal mooie spulletjes, maar het mooiste wat hij nog ziet liggen is een paar mooie sokjes voor maar 1 euro. Dus jantje voelt in zijn zakken of hij nog geld heeft voor deze mooie sokjes maar helaas hij heeft geen geld meer.

Dus hij komt thuis, geeft het pak melk aan zijn moeder en zegt, mam ik heb mooie sokjes gezien bij de supermarkt mag ik deze kopen ze waren maar 1 euro, "Nou" zegt moeder "ik vind wel dat je eerst wat moet doen. Ga je kamer maar opruimen" Dus jantje rent naar boven en ruimt zijn kamer op en komt vrolijk beneden en krijgt een euro van zijn moeder.

Hij komt bij de supermarkt. Maar opeens kosten de sokjes 1 euro 50 dus hij denkt shit. Hij gaat weer naar huis en vraagt aan zijn zus.

Truus, mag ik 50 cent voor een paar mooie sokjes. Truus zegt " dan moet je wel eerst mijn beautycase opruimen" dus Jantje ruimt Truus haar beautycase op en krijgt 50 cent. Hij komt daar en ziet dat de sokjes 2 euro zijn geworden. Dus hij loopt weer terug naar huis en vraagt aan zijn vader: Hij komt thuis en plotsling is zijn moeder gestorven aan een hart aanval. Zijn opa en oma komen Jantje troosten en brengen jantje ook naar de begrafenis van zijn moeder.

Maar jantje vraagt of hij zijn nieuwe sokjes aan mag en dat mocht niet van Oma. Dus hij baalt als een stekker. De volgende dag sterft zijn vader aan een graatje in zijn keel en jantje moet weer naar een begrafenis en wil zijn sokjes weer aan, maar dit mocht weer niet van Oma.

De volgende dag gaat Oma dood omdat ze teveel zeurde Mooi denkt jantje kan ik mooi mijn nieuwe sokjes aantrekken naar mijn oma's begrafenis maar dit mocht niet van Opa. De volgende dag gaat Opa dood omdat hij Oma zo misde en vraagt hij aan zijn vader of hij zijn nieuwe sokjes aanmag, Ook van vader mag dit niet. De volgende dag gaat vader dood omdat hij geen zin meer had in zijn leven dus trekt jantje zijn mooie nieuwe sokjes aan, maar hij word tegengehouden door zijn zus want hij mocht zijn nieuwe sokjes niet aan.

De volgende dag gaat de zus van jantje dood omdat jantje zijn nieuwe sokjes aanwou doen maar dit mocht niet van zijn broer dus de volgende dag gaat Jatje's broer dood.

Eindelijk kan Jantje zijn sokjes aantrekken omdat hij geen familie meer heeft. Dus jantje gaat met zijn mooie nieuwe sokjes naar de begrafenis van zijn Broer, Zus en Vader. Als de begrafenis eenmaal afgelopen is loopt jantje helemaal alleen terug naar huis en komt een grote gevaarlijke beer tegen. En weet je wat die beer zegt? Bill Clinton komt bij Boris Jeltsin op bezoek, en ze zitten samen aan tafel.

Ziet Clinton een knopje op de tafel en vraagt aan Jeltsin wat dat is. Dus Clinton drukt op het knopje en ziet een bokshandschoen verschijnen die Clinton helemaal in elkaar slaat. Clinton wordt boos en gaat terug naar Amerika en nodigt Jeltsin uit. Ze zitten weer samen aan tafel en Jeltsin ziet een knopje en vraagt wat dat is, en Clinton zegt: Dus Jeltsin drukt op het knopje en ziet dat er niets gebeurt, dus zegt Jeltsin tegen Clinton, 'wat is dit nou weer voor onzin, ik ga terug naar Rusland.

Hiervoor kregen zij allemaal de doodstraf. Tijdens de veroordeling konden zij kiezen uit 3 soorten dood, 1. De eerst boef komt binne lopen en er wordt gevraagt welke dood hij wil. Een collectant belt aan en een man doet open.

Ik hoef geen sigaren. Of u nog wat wil geven voor de fanfare. Komt een acrobaat het café binnen, maakt een dubbele salto en beland op een barkruk.

Hoe kunt u dat zo goed? Nou, ik werk in het circus. Nou, ik werk in het circus en hij daar is mijn kamaraad.

U werkt zeker ook in het circus. Nee, maar u mag wel eens een nieuw deurmatje aanschaffen! Polleke was onderweg naar zijn vrouw in Brussel. Plotseling voelde hij een schok terwijl hij langs een boerderij reed. Hij stapte uit en zag dat hij een kip had platgereden. Polleke gaat naar de boerderij met de kip en vraagt daar aan de boer: Je gaat naar de peuterschool of je gaat meteen door naar de basisschool.

Als je naar de basisschool gaat, heb je 2 kansen. Je gaat naar de landmacht of naar de luchtmacht. Als je naar de landmacht gaat is er niks aan de hand. Als je naar de Luchtmacht gaat heb je 2 kansen. Je blijft vliegen of je stort neer. Als je blijft vliegen is er niks aan de hand. Als je neerstort heb je 2 kansen.

Je blijft leven of je gaat dood. Als je blijft leven is er niks aan de hand. Als je doodgaat heb je 2 kansen. Je wordt gecremeerd of begraven. Als je begraven owrdt is er niks aan de hand. Als je gecremeerd wordt heb je 2 kansen. Je wordt als krant of wc-papier hergebruikt. Als je als krant wordt gebruikt is er niks aan de hand. Als je als wc-papier wordt gebruikt heb je 2 kansen. Je wordt van voren of van achter gebruikt.

Als je van achter wordt gebruikt is er niks aan de hand. Als je van voren wordt gebruikt heb je 1 kans. Wat zijn de eerste 3 leters van het alfabet? Geen idee juf Juf: Ga het maar navragen na de lunchpauze wil ik ze van je horen Jantje gaat naar huis Jantje: Mam wat is de eerste letter van het alfabet?

Verdomme want moeder liet haar taart vallen Jantje: Zusje wat is de 2e letter van het alfabet? De barbieclub, De barbieclub want ze zat met de barbie's te spelen Jantje: Broer wat is de 3e letter van het alfabet? Nou Jantje wat zijn de 1e 3 letters van het alfabet? Jantje,, Waar haal je dat soort taal vandaan?

De barbieclub,, De barbieclub Juf: Als je nog 1 keer zoiets zegt gooi ik je uit het raam Jantje: Een meneer belt naar een fabriek.

Hoe noem jij Hij zegt kuier. De meneer van de fabriek verstaat het niet en vraag het nog eens en daarna nog eens dan antwoord de meneer: De nieuwe ambtenaar stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar. Er moeten 3 blaadjes van de scheurkalender gescheurd worden. De nieuwste computers hebben een speciale ambtenaren voorziening: Frans zei tegen Frans in ht frans wat is frans in het frans toen zei frans tegen frans in het frans frans in het frans is Français.

Loopt een kabouter door het winkelcentrum en ziet een theewinkel. Zegt die jager ''oke en nu? Leraar aan leerling Ken jij Frans? Ja meneer dat is mijn oom nee dat bedoel ik niet spreek jij frans ja meneer elke zondag wanneer hij bij ons is nee bedoel ik niet versta je frans ja meneer maar dan moet hij wel nederlands spreken.

Een man komt bij een stenenhandel en besteld Er lopen twee jagers met hun geweren in het bos. Opeens zakt een van de twee in elkaar, en de ander raakt in paniek. Hij pakt zijn mobieltje, en belt Wat moet ik doen? Zit een kerel aan de bar en heeft al aardig een stuk in zijn kraag gezopen. Plotseling haalt hij zijn oog uit zijn oogkas,draait hem een keer rond,en hup smijt hem tegen het raam en het oog komt hup zo weer terug. Dat doet hij 4 keer. Hij bestelt weer een glas bier en hup weer dat rare oog uit z,n oogkasen weer gooit hij hem tegen het raam,en weer komt dat oog terug en ploep terug in het oogkas van die man.

Denk bij mezelf daar wil ik meer van weten. Dus ik vraag aan die kerel waarom gooi je elke keer je oog tegen het raam,en vangt hem weer op en stopt het weer terug.

Ha zei hij voor een glas bier zeg ik het je. Nou ik die bezopen kerel een glas bier geven,en ja hoor hij begint te praten. Een man zit in een café. Hij zegt tegen de barkeeper: Er loopt een man op straat gewikkeld in wc papier. Een nieuwsgierige voorbijganger vraagt hem waarom. Man hou toch op?

Er zitten 2 vrouwen op te scheppen over hun zoon. De ene vrouw zegt: De andere vrouw zegt: Zegt de ander wat schilderd hij dan? De verkeersborden op de weg. Je zit met 5 kleine homo's op een eiland. Vraag je aan die kleine homo's. Weet 1 van jullie hoe we van dit eiland af kunnen komen? Als een grote homo dat al niet weet hoe moeten wij het dan weten.

Waarom zijn er meer koeien dan vrouwen in friesland??? Omdat de koeien mooier zijn dan de vrouwen. De naam van het virus is "werk". Als u "werk" krijgt - van uw chef, uw collega's, per e-mail of via Internet niet openen, niet bekijken en zeker niet aanraken. Bij ons in het bedrijf waart "werk" al enige tijd rond in gebouwen en systemen en ieder die met "werk" in aanraking is geweest moet vaststellen dat zijn complete privéleven gewist is en dat zijn of haar hersenen hun normale functie hebben opgegeven.

Als "werk" via e-mail binnenkomt kunt u deze niet deleten. De enige remedie is de e-mail te beantwoorden met als onderwerp: Als "werk" op papier binnenkomt mag u dit in geen geval bekijken. Dus niet lezen en direct in de prullenbak gooien.

Vervolgens pakt u uw jas en tas en gaat met een aantal vriend inn en naar de dichtstbijzijnde kroeg en bestelt voor allemaal bier of andere alcoholhoudende drank. Herhaal dit een keer of 15 en u zult zien dat "werk" volledig uit uw geheugen gewist is.

Stuur deze waarschuwing naar al uw collega's, vrienden en bekenden die in uw adresboek staan. Heeft u die niet dan betekent dit dat het virus "werk" uw leven al volledig onder controle heeft. Zo ziet u maar wat "werk" allemaal kan aanrichten. Een Duitser, een Nederlander en een Turk zitten op een boot, op zoek naar een nieuw land.

Hiervoor hebben zij allen iets uit hun eigen land meegenomen om in het nieuwe land te gebruiken. Als ze halverwege de oceaan zijn begint de boot langzaam te zinken en ze beslissen dat ze allemaal iets overboord moeten gooien waarvan ze in hun eigen land toch teveel hebben.

De duitser gooit een paar braadworsten overboord, want daar hebben ze toch al teveel van in Duitsland. De turk gooit vervolgens een waterpijp in het water, want daar zijn er meer dan genoeg van in turkije. De nederlander gooit de turk in het water, en als de duitser vraagt waarom, antwoord hij "Daar hebben wij er toch teveel van in Nederland". Er staat een Nederlander op straat en opeens komt er een F. I voor hem springen en doet zijn jas open en zegt ''F.

Twee waarzegsters komen elkaar tegen op de markt. Zegt de ene tegen de andere: Komt er een man met een papegaai een cafe binnen, de man besteld een biertje en de papegaai ook. Waarom bestel jij ook een bietje? Volgende ronde besteld de man weer een biertje en de papegaai ook! Als je me nu nog een keer een biertje besteld dan nagel ik je aan de muur! De volgende ronde bestelde de man weer een biertje en de papegaai ook! Nu nagel ik je aan de muur in een kruis. Komt de papegaai Jezus tegen en vraagt: Ey Jezus heb je ook te veel biertjes op van de baasje?

Petra is verkouden en loopt de hele tijd te hoesten en te niezen. Een eend gaat naar een computerzaak en vraagt aan de bediende: Daarna komt de eend elke dag. De bediende wordt er gek van. Als de eend op vrijdag weer binnenkomt zegt hij: Maar na 3 dagen komt ze weer naar de computerzaak en vraagt: Een jager gaat samen met een dominee op jacht. De jager kijkt om zich heen en ziet een hert lopen.

Hij pakt zijn pisttol en schiet op het hert. Hij mist het hert en zegt: Ze lopen weer verder en zien even later een konijn lopen. De Jager pakt zijn pistool en schiet op het konijn. Hij mist en zegt: Als je nog een keer een lelijk woord zegt wordt je zwaar gestraft.

Even later zien ze weer een hert lopen. De jager pakt opnieuw zijn pistool en schiet. Hij mist weer en zegt: Opeens komt er een bliksem uit de hemel en raakt de dominee.

De ligt dood op de grond en het klinkt uit de hemel: Drie padvinders zijn op driedaagse trektocht in de Ardennen.

Omdat het reeds begint te schemeren zoeken de drie naar een lekkere schuur om te overnachten. Plots zien ze het perfecte stulpje. Ze bellen aan en vragen aan de boer of hij een slaapplaats voor ze heeft. De boer knikt instemmend en neemt hen mee. Terwijl ze over het erf lopen zien ze de echt geile dochter van de boer.

De boer merktde jongens hun interesse voor het meisje en zegt: Mijn dochter trouwt morgen en ik heb beloofd ze als maagd uit te huwelijken. Hou dus jullie pikkie binnen. Nochtans hun belofte gelooft de boer de drie jongens niet. Hij roept z‘n dochter bij zich en steekt een Gillette-scheermesje tussen haar schaamlippen. Gerust gaat de man slapen. De volgende morgen gaan de drie padvinders de boer bedanken. Trek jullie broek eens af. De eerste van de drie trekt zijn broek af. Bebloede en verenueerde kloten komen tevoorschijn.

Bij de tweede is dit net zo. De boer wedt zich tot de jongen en zegt: Jantje zit in de klas jantje is een beetje een pervers manneke. Jouw penislengte is prima. Denk er wel aan dat de gemiddelden zijn gestegen. De gemiddelde volwassen Nederlander heeft er een van cm. Er zijn mogelijk flinke afwijkingen van de werkelijkheid aangezien sommige landen bij het onderzoek alleen enquêtes gebruikten, terwijl andere landen willekeurig mensen koos om het gemiddelde te meten.

Geloof ook niet te snel de gemiddelden op het internet. Vooral omdat er veel gemiddeldes staan die zeggen dat het rond de 14,,3 zit. Vaak is dat om de onzekerheid bij mensen weg te nemen. Als je iets wilt afleiden uit de cijfers, moet je in domeinen denken. Dus als de ene site zegt dat het gemiddelde 14,0 is en de andere zegt 18,0 dat je domein dan [14,0;18,0] is.

Leeftijd - Gemiddelde lengte penis 12 jaar - 7 tot Mijne is slap zo,n 10 cm. Ik ben 15 en mijne is stijf Ik ben 13 jaar slap is de mijn 10 en stijf is hij Bij mij is mijn penis 16 cm stijf en 12 slap Ik ben er trots op Heeft iemand trouwens goede tips voor het aftrekken? Maakt toch nie uit je kan in principe hetzelfde en meisjes hebben er geen probleem mee Plus tis nogal raar, meisjes willen een grote in hun vagina maar een kleine in hun mond zo'n grote past er ook niet in, hun mond.

De mijne is 12 cm lang en 9 cm in omtrek.